Razbunare de argint

[βεκi]

Asa cum am promis am trecut pe aici :] Well... despre prolog nu pot spune prea multe, este dragut, chiar mi-a captat atentia :-? Oricum capitolul intai este mai bun din toate punctele de vedere :]] . La prolog cred ca ar fi trebuit sa se lucreze mai mult, mai ales la final. Nu stiu, mi s-a parut cam grabita actiunea.

Imi place tema, e ceva fantasy, deci slabiciunea mea :]] Titlul se leaga cu textul, ceea ce e bine. E un titlu sugestiv, chiar foarte bine ales, desi nu pot spune ca este spectaculos.
Primul capitol e foarte reusit, chiar imi place si sunt foarte curioasa sa vad ce se va intampla in continuare.

Acelasi gand in fiecare dimineata racoroasa din primavara. Aceleasi ganduri repetandu-se ca o piesa pusa pe replay. Multi ar spune ca am nevoie de o vacanta daca deja ma gandesc la moarte. Si totusi... aceste ganduri ma tin treaza, in fiecare noapte.

O femeie frumoasa, angeleasca, o rusoaica innascuta. La prima vedere parea fragila, insa era o luptatoare, facea orice ca sa ii fie bine familiei sale. De la ea captasem frumusetea si poate bunatatea ei angeleasca

Murisera ucisi sadic de un baiat, un baiat al noptii ce reusisem sa il ucid acum un an, sa il ucid cu sange rece. Insa ceva din mine spunea ca nu am facut bine, in fiecare zi ma macina gandul ca nu ucisesem persoana care trebuie.

Imi inchisese in nas. Aveam sa ii rup nasu cand ajungeam la el.

Repetitiile astea mi-au sarit in ochi si pacat ca ies in evidenta, au fost cam deranjante. Se puteau inlocui cu alte sinonime.

De asemenea, am mai observat si niste greseli in ceea ce privesc timpul verbelor, in special pe la inceput. Nu mai stau sa caut, dar erau unele situatii in care , in acelasi enunt, verbul ori nu era pus la timpul care trebuie, ori apareau verbe la timpuri total diferite si , nu stiu, nu suna deloc bine.
La moduri de expunere mai e de lucrat, in special la descriere. Dialogul nu are probleme, se impleteste cum trebuie cu naratiunea. Singurul lucru care trebuie muncit este descrierea, in rest totul ok. La final mi s-a parut ca ar fi trebuit sa descrii mai mult, deoarece totusi tipul era o persoana rea, iar fata avea o ura pentru el nu? Ar fi trebuit sa descrii in asa fel incat sa rezulte spaima acesteia, frica, nelinistea. Nu prea mi-am dat seama de aceste sentimente din descrierea respectiva. Parca ai fi dorit sa inchei mai repede capitolul, nu stiu xD.
De asemenea, am observat si cateva greseli de tastare, nu multe insa.
sarii- sari ( era dupa verbul a putea si atunci mereu se scrie un simplu i, deoarece capata forma de infinitiv )
unu- unul ( aici parca am intalnit 2-3 cazuri in care a fost scris la fel )
nasu- nasul ( nu mai manca articolul xD )
de seori- deseori
ia- i-a


Imi place faptul ca actiunea se petrece undeva in Rusia :]] Imi place foarte mult tara si chiar imi doresc sa trec odata pe acolo xD. Vampiri, vampiri :> Nu prea ma dau in vant dupa aceste creaturi, dar ficul vostru chiar mi-a starnit curiozitatea si promit sa citesc in continuare. Pe tipa o cheama Natasha? Sau Nataha ?:]] Am vazut ca ai scris la inceput, dar probabil greseala de tastare. Oricum, interesant numele, nu prea intalnit prin lucrari. Imi place cand cineva vine cu idei noi, ceea ce imi starneste cel mai mult curiozitatea :]]
Nu mai am altceva de comentat. Astept continuarea si sper sa vina repede. Mult succes in continuare si spor la scris.