Viata Dubla

[Child Of Sunset]

Voi incepe cu greselile de tastare , sens , punctuatie , ortografie etc . :

la repsiratia sa - la respiratia sa

Ochii negri ai brunetului ma privesc - ochii negri ai brunetului ma fixeaza (as spune eu ca suna ceva mai bine :-?)

ce mainile sale timizi - mainile sunt la genul feminin deci nu ai facut acordul corect : mainile sale timide

gandurile mele ramn vii - gandurile mele raman vii

au fost deajuns - niciodata sa nu ma scrii de ajuns intr-un singur cuvant , este o mare prostie sa-l scrii asa , corecte este : de ajuns (si crede-ma ca asa va ramane pentru totdeauna)

cu pasi mici , ce-mi tradeaza starea - nu era necesara virgula (nu se pune niciodata intre propozitia atributiva si substantivul respectiv tine minte)

aproprii - avand in vedere ca apropii si aproprii sunt paronime inteleg ca este foarte usor sa le confuzi , dar totusi , sensurile lor sunt atat de diferite incat e foarte aiurea sa le folosesti invers . (corect este a apropia , apropria : A-?i însu?i un lucru (strain). 2. A face ca un lucru sa fie potrivit pentru un anumit scop.- vezi ? foarte diferit )

Ma ridic incet din pat , cu pasi mici , ce-mi tradeaza starea , ma indrept spre o diploma ce atarna pe perete. Cu fiecare pas

Incearca sa eviti astfel de repetiti pentru ca nu-si au rostul . La felul cum scrii , am pretentia sa poti evita repetitiile . Mai ales ca exprimarea ta nu este deloc neglijenta si aiurita .

Poate lipsa prietenilor , sau cel mai probabil - te-as ruga sa fii mai atenta la punctuatie (intre inainte sau dupa ,,sau'' nu se pune niciodata virgula pentru sa aceasta conjunctie coordonatoare leaga de obicei doua propozitii de acelasi fel)

invidia ce m-a inconjurat cat timp am practicat acest minunat sport - well , vreau sa iti spun ca aici in context :-? aceasta fraza ca sens suna aiuristic deci as spune ca ar fi ok s-o formulezi altfel (spun asta in sensul ca a personifica acest substantiv nu are ce cauta aici )

ma intorc pe calcaie indreptandu-ma - aici ar fi bine sa pui virgula ^^ pentru ca intotdeauna se foloseste virgula inainte de un verb la gerunziu .

Ma intorc la antrenament , lasandu-mi mana sa-mi cerceteze pe rand picioarele zvelte. - daca nu ma insel si nu prea cred ca este cazul , nu cumva asta inseamna contemplare sau ceva de genul ? sau chiar asa se antrena ea ;)) ? Daca da , e clar de ce nu mai e in forma frate :)) si se mai si mira .

Nu dupa mult timp , ma plictisesc de nereusita mea - nereusita de-si contempla picioarele nu ? :)) Asa credeam si eu ;)

Privindu-ma , sunt mandra de aspectul meu fizic - parca esuase dar se pare ca exista cate un minut pentru fiecare stare a ei :)) ciudat

repuatia care - de ce toti sunteti neatenti la lectiile de romana ? Lasand la o parte faptul ca nu e repuatia ci reputatia , e chiar asa de greu sa intelegi o chestiune atat de simple precum faptul ca intre un substantiv si ,,care'' (depinde si de context , nu se aplica peste tot regula , dar de obicei se aplica) se pune mereu , mereu , mereu (am spus de 3 ori ca poate intelegeti o data pentru totdeauna T_T'') prepozitia ,,pe'' . Ia compara tu cum suna :reputatia pe care fata de reputatia care . Asa ziceam si eu :p .

fiind cele mai multe - mah , pana la tine n-am mai auzit de exprimarea asta , dar cum am descoperit si la ficul trecut , e un inceput pentru absolut toate . Cred ca iti lipseste un ,,de'' intre fiind si restul citatului . (nu cred , sunt sigura dar trecem peste ^^)

pentru a fi inghitite de interlocutori - pentru a putea fi inghitite (mi se pare ca suna mult mai bine sincer)

reputia - parca discutasem deja asta T_T'' , oki se pare ca nu suficient de clar : reputatia ^^ tine minte

Numele sau imi provoaca o stare de bine - don't get me wrong , inteleg ce vrei sa spui , dar ... exprimarea este prea banala pentru stilul cu care ai scris aici . So ..change it .

una care plange alaturi de mine dar care imi inmulteste momentele de bucurie - you know , inainte de ,,dar'' si ,,iar'' intotdeauna se pune virgula deci te rog mai multa atentie .

caracterul sau care era total diferit de-al meu - de vreme ce pana acum ai vorbit aproape tot timpul la prezent , de ce sa incepi acum cu trecutul ? Nu inteleg si cred ca nici tu . Asa ca ramai pe un singur timp verbal .

As putea spune c-o invidiez , deoarece nu ar avea vreun sens sa spun ca n-o mai fac .- well sa-ti spun sincer ... prostie T_T'' . Stii tu , prietenii foarte buni niciodata nu se invidiaza pentru ca in cazul in care asa ceva se intampla nu mai pot fi prieteni . Deci e chiar aiurea . Tu iti invidiezi prietenii ? Eu stiu ca nu :)) so asta sa dispara de aici .

stare materiala buna - chiar nu-mi amintesc sa fi precizat ceva de starea materiala a fetei so nu avem cum sa credem ca are stare materiala buna de vreme ce tu nu ne-ai spus nimic so ... mai multa grija .

doi parinti extraordinari - cand ne-ai povestit de parintii ei ? Sau am ratat eu cumva moment ? Nu de alta , dar stiu ca am citit cu atentie .

sa fii mereu catalogata ca o fitoasa - sa fii mereu catalogata drept o fitoasa (suna mai bine si daca tot suntem aici te sfatuiesc sincer sa inlocuiesti cuvantul fitoasa , nu de alta dar suna oribil )

oportuniatatea - oportunitatea

regaeste - regaseste

mustra in mereu - asta ce tip de exprimarea doreste sa fie ? ca sincer nu pricep : mustra mereu e suficient , nu inventa stiluri noi ca nu tine;))

Titlul : mi se pare destul de bun sincer , banuiesc ca este ok si pentru povestirea in sine so good job here

Punctuatia : Well , aici ai de munca . Ori le pui aiurea , ori nu le pui deloc . Daca ai fi putin atenta si ai reciti macar o data capitolul inainte de a-l posta (e inutil sa-mi spui c-o faci pentru ca se vede clar ca nu e asa) atunci poate ca ai sesiza si singura greselile de punctuatie sau poate ca nu le stii . Anyway , fii mai atenta si data viitoare corecteaza-ti singura capitolul inainte de a-l posta aici .

Greselile de tastare si de sens : Precum am spus , daca ti-ai citi capitolul macar o data , nu ar mai fi nevoie sa iti cautam noi greselile de tastare ceea ce e destul de obositor avand in vedere ca trebuie sa-ti criticam textul in sine . Oricum , sper ca stii unde gresesti si nu te intrebi de ce ti-am corectat ce ti-am corectat . Cat despre sens ... vezi ca mai ai scapari pe aici si pe acolo , dar nimic din ce nu se poate rezolva cred . Repetitiile...banuiesc ca mai erau cateva , dar nu le-am mai corectat . Totusi mai multa atentie acolo pentru ca exprimarea e buna si e pacat s-o strici nu crezi ? Mai multa atentie deci .

Limbaj si vocabular : Mi s-a parut (si cred ca am dreptate) ca exprimarea ta este destul de buna . Nu stiu la al catelea fic esti , dar in general exprimarea este buna , curge usor , se citeste cu placere . Dar mai ai de lucrat si aici pentru ca uneori alegi anumite expresii care nu prea se potrivesc contextului . Mai multa atentie deci pentru ca ai exprimare buna .

Descrierea : Este oke in general , dar ai putea sa mai adaugi anumite detalii in anumite contexte . Incearca sa descrii mai mult persoanele atat fizic cat si moral , locurile si in general tot ce se poate descrie .

Dialogul : Inca nu a fost cazul , deci nu ma pot pronunta . Dar iti pot da un sfat : sa nu cumva sa umpli capitolele de dialog pentru ca o sa fie enervant , sa nu cumva sa nu pui deloc dialog in capitole pentru ca o sa plictisesti . Ai grija ce proportii vei folosi .

Ideea : Nu-mi pot da prea mult seama care este ideea in general , dar banuiesc ca totul se rezuma la aceasta fata , fosta patinatoare , indragostita de varul ei si care a ales sa plece de langa parintii ei pentru a-l evita pe el . Nu stiu daca am inteles bine , dar daca e asa , ai grija sa nu cumva sa devina un cliseu totul . Adauga idei noi , inovatoare si vezi cum duci actiunea , adica in ce punct .

Cam atat am avut de spus . Iti urez mult succes in continuare si incearca sa-ti pastrezi acest stil pentru ca e ok . Si inca un sfat : fa capitolele mai lungi , crede-ma o sa ajute . Gambate kudasai !