Parfum de lavanda

[Niska]

Hellaaau! *hugs*. Off, draga mea Andi, sper ca ma mai tii minte de pe comunitatea Wattpad. Am dat intamplator una de cealalta, si stiu bine ca ti-am promis acum ceva vreme ca am sa trec si aici - cu un comentariu mai detaliat, sper, incerc - pentru ficul tau de care m-am indragostit instantaneu. Eh, imi pare rau ca a trebuit sa dureze atat - ar trebui sa-mi fie rusine *blushin'*, asa sunt eu, mai uituca. Totusi, odata ce am vazut comanda ta in thread-ul pentru critici mi-am amintit de promisiune, si iata-ma aici, acum. In primul rand, vreau sa-ti marturisesc ca ma impresionat curajul tau de a scrie un Fic. Mai nou, sectiunea asta a inceput sa fie din ce in ce mai pustie. Putina lume isi mai face timp sa scrie si apoi sa posteze - asta probabil se datoreaza si faptului ca userilor nostrii le e cam lene sa lase comentarii, iar atunci cand nu primesti comentarii ai senzatia ca nu esti citit. Sa stii ca totusi nu este chiar asa. Povestea ta este mult prea frumoasa ca sa nu fie citita de userii nostrii. Or sa apara si comentarii incetul cu incetul. Eh, plus ca trebuie sa ai un bagaj mare ce consta in vocabular si imaginatie – ‘imaginatie’ trebuia pus primul *hi-hi*, iar tu, chiar si dupa primele randuri mi-ai aratat ca dai dovada de asa ceva. Pai, am sa comentez fic-ul in functie de unele categorii pe care am decis sa le stabilesc mai nou, asta ca sa ne fie amandurora mai usor – mie sa scriu si sa comentez intr-un mod organizat, tie sa intelegi observatiile mele. Ok, sa o luam de la inceput:

Titlul si ideea: Poate ca nimeni nu baga de seama uneori, dar daca vrei vreodata sa scri o carte, sa stii ca titlul atrage foarte mult cititorul, si tocmai amanuntul asta poate sa decida atractivitatea unei carti – deci este foarte, foarte important. La tine, ei bine.. nu prea stiu ce sa comentez. Adica „Parfum de lavanda”?! Mi se pare foarte atractiv, de fapt este un titlu delicat si bine ales. Cred ca nu sunt singura de aceasta parere – multi useri au citit ficul probabil datorita titlului bine ales. Deci, aici ai o steluta, iar o alta steluta vine din faptul ca titlul tau este in concordanta cu planul ideilor, oarecum. Din cate am vazut in primele doua capitole – desi nu-mi este chiar clar, dar mai e timp de inteles – lavanda reprezinta ceva simbolic pentru tanara, sau mai bine zis pentru realia dintre ea si celalalt protagonist – baiatul. Astfel, titlul devine sugestiv si in jurul lui se invarte un intreg mister. Daca am terminat cu titlul, am sa continui cu ideea de baza a ficului – care pana acum este usor vaga. In primul rand, ai reusit sa creezi un adevarat mister de la bun inceput, odata cu acel vis al tinerei blonde – asta-i un lucru bun. Totusi, lucrurile sunt putin amestecate si nu mi-am putut da seama exact ideea pe care vrei sa te concentrezi. Dragostea a doi tineri din copilarie este usor cliseica, cat si atasemanetul unuia fata de celalalt – sa nu mai zic de o iubire imposibila, care este deja mult prea cunoscuta. Cu toate astea, n-am sa ma las dusa pe o pista falsa doar datorita incipitului. Inca mai astept startul actiunii, si atunci am sa ma pronunt mai clar in legatura cu ceea ce aveam de spus.

Asezarea in pagina, punctuatia: Sa stii ca atunci cand cineva citeste o poveste, prefera sa o citeasca intr-un mod ordonat si bine organizat. Aici nu vreau decat sa-ti dau doua-trei indicatii, care poate or sa-ti prinda bine. In primul rand, sa imparti povestea in paragrafe, constituie un mod mult mai estetic de a o infatisa – am vazut ca ai facut asta, insa, te axezi foarte mult pe un singur moment si ’tai’ actiunea oarecum mult prea brusc. Sa delimitezi descrierea de dialog, cat si sa marchezi dialogul asa cum trebuie constituie niste amanunte importante. Imi place foarte mult ca alegi sa evidentiezi ceea ce gandeste personajul – il faci pe cititor sa fie mai atent, si ii este mult mai usor de inteles ceea ce gandeste cel ce ia parte la actiune. Daca pui dupa dialog o mica vargulita si specifici actiunea sau starea in care se afla personajul este si mai bine. In modul acesta n-ai sa ai grija ca dialogul tau ar putea sa devina sec. Singura chestie oarecum ciudata la tine este ca folosesti cuvantul „si” intr-un mod nu prea oportun – ex: „Un parfum subtil de pere vechi ii inunda narile si, mergand pe varfuri, se apropie de patul acoperit de voalul alb...”. Ar fi sunat mult mai bine daca in loc de „si” ai fi pus punct, incepand apoi cu o propozitie noua.

Dialogul, actiunea, descrierea: Paaaai, dialogul mi se pare destul de rezonabil. Imi place ca atunci cand personajul vorbeste, descrii si actiunea/starea facuta de acesta. Este un mod foarte bun de a-ti caracteriza personajele in mod indirect. Dialogul nu mi se pare deloc sec, si destul de natural – personajele tale vorbesc intr-un mod normal, usor degajat. La actiune iarasi nu prea am ce comenta. Nu te-ai grabit deloc cu firul ei, ba chiar am senzatia uneori ca te blochezi pe un anumit moment. E un lucru bun ca vrei sa descrii in detaliu fiecare gest. Cum spuneam, mi-a placut partea cu ‚visul’ tinerei, cat si micile bucatele unde ea cade pe ganduri. Sunt curioasa totusi cum o sa decurga lucrurile mai departe, odata cu sosirea ‚musafirului’. La descriere sunt mai multe lucruri de punctat. Te descurci oarecum bine, si tii sa descrii fiecare detaliu – totusi, nu exagera. Trebuie sa stii cum sa imbini naratiunea si descrierea, astfel incat sa apara in mod armonios, egal. Acelasi lucru te sfatuiesc sa il faci si la dialog. Contureaza-l in intregime prin ceea ce face, ce spune, ce simte personajul. In Fic-ul tau, predomina descrierea – lucru care imi place in mod deosebit si care imi da senzatia ca ficul o sa fie lung, si o sa aiba multe de spus, cum s-ar zice.

Personajele si decorul: Am sa incep in primul rand cu personajele. Blonda, Belida – uh, suna a telenovele, but nvm – mi se pare o fire gingasa si firava, isteata dar in acelasi timp putin naiva si rasfatata, plina de senzatia ca totul se invarte in jurul ei. Se incadreaza perfect in rolul de personaj principal, mai ales datorita senzatiei acelea pe care mi-o da – stii tu, aia de personaj perfect si ireal de frumos. Baiatul, la fel, imi da senzatia aia de baiat perfect, dar imi place nespus comportamentul lui – e foarte atent cu prietena lui din copilarie, pare usor sensibil si se incadreaza perfect in rolul tipului degajat, plin cu incredere de sine – stie ce face, ce spune, si este constient de potentialul sau. Cat despre tanara bruneta.. mi se pare personajul misterios, cheie, al povestii tale. Inca nu pot sa-mi dau seama ce fel de personalitate are, dar sper sa-l conturezi cum trebuie si sa-i dai o importanta mare, pentru ca ai inceput bine cu el. La general, nu pot decat sa te sfatuiesc sa le dai mai multa importanta si sa le dezvalui ceva mai mult personalitatea si modul de gandire. Decorul mi se pare destul de vag. Nu-mi dau seama exact cam pe unde se incadreaza actiunea – in ce loc, vreau sa zic – dar mai avem timp de aflat. Tine-o tot asa!

Greseli gramaticale si de exprimare: Am observat ca folosesti unele cuvinte in mod abundent - ex: efemer, iar uneori nu prea se potriveste perfect. Incearca sa cauti si alte sinonime. La fel de bine ai putea sa folosesti sinonime pentru a da descrierii tale un aer misterios si atractiv. Cat despre greseli, au fost minore:

„Imbascita” -> „imbacsita”
„Blode” -> „blonde”
„Fragere” -> „fragede”
„Ofteaz” -> „ofta”
„Zamber” -> „zambet”
„aducea-i” -> „aduceai”
„curioazitate” -> „curiozitate”
„inbratisare” -> „imbratisare”
„despartie” -> „despartire”
„lichirul” -> „lichidul”
„mintalitatea” -> „mentalitatea”
„Deobicei” -> „De obicei”
„Parful” -> „parfum”
„Nascisa” -> „narcisa”

.. si locuri unde ai mai mancat cate o virgulita, dar nu mai conteaza.

Vorbind la general, Fic-ul este mai mult decat reusit. Ai foarte multa imaginatie, asa ca nu o irosi si continua povestea. Chiar daca nu prea gasesti comentarii, asta se datoreaza faptului ca putina lume isi face timp pentru asa ceva. Nu inseamna ca povestea ta nu este citita. Chiar te rog sa continui si sa ma anunti cand vi cu urmatoarele capitole.

Nota 10+ cu felicitari si steluta aurie, din partea mea *hi-hi*. Kisses.