Problemele adolescentei

[Eby]

Hey! Am promis ca trec, insa imi pare rau ca atat de tarziu. Din pacate nu am regasit in ultima vreme timp suficient pentru a pierde multa vreme pe net.
Sa nu fiu prea off topic voi trece direct la capitol:
Am sa incep de la titlul capitolului care, desi este foarte bine legat de actiune in sine nu lasa aer pentru putin suspans. Poate ca este doar un moft al meu insa m-ar fi atras mai tare un titlu ca "Un adevar" sau "O dezvaluire". Oricum detaliul acesta este pe cat se poate de neimportant.
Imi place ca textul are intradevar o legatura cu "Problemele adolescentei" in extremele lor. Ideea drogurilor, cea a crizei de identitate ce o aduce pana la imbracaminte neagra, machiaj strident si par intins cu placa. In fond aduci in vedere probleme reale si asta imi place.
Felul in care descrii este foarte frumos, si observ o minunata completare intre descriere si dialog. Naratiunea se intrevede si ea, insa nu am remarcat-o prea des. Probabil este o consecinta a nararii la persoana I (stim cu totii ce probleme ne ofera acestea).
Ai descris foarte bine sentimentele protagonistei insa mi-ar fi placut sa fi insistat mai mult pe lupta interioara pornita atunci cand isi observa propriul coleg de banca dezvaluindu-i cele mai sensibile secrete. Ar fi iesit ceva minunat daca faceai o legatura intre aspectul fizic si trairile sufletesti, si in final reactia care explodeaza din acestea doua.
Am observat si cateva greseli gramaticale insa sunt sigura ca sa ti le prezint este absolut inutil. Important este cum scrii.
As vrea sa atrag atentia asupra catorva mici fraze. Nu pot afirma ca sunt greseli de exprimare insa nu-mi pare ca suna prea bine:
Seara incepea sa se lase peste orasul Paris nu-mi pare ca suna foarte bine. Ar fi sunat mai bine un "se asternea" sau "apasa" si sa tai acel incepea sa se si oarsul. Ceva de genul Seara se asternea incet peste (si aici un adjectiv)colosalul Paris sau ceva de acest gen.
Parca mai era ceva dar nu mai stiu exact.
O ultima mica problema. Observ aceeasi problema cu care ma confrunt si eu. Am zarit-o doar in doua parti si asta este bine, inseamna ca te "lepezi" de ea. Timpurile mama lor :)) .In anumite parti treci de la trecut la viitor si nu prea suna bine.
Nu prea mai comunicam cu mama, si sincer cred ca e mai bine asa. Nu vreau sa o fac sa sufere. Nu mai am nevoie de inca o problema. Cred ca simti si tu un mic zgariat pe creier nu? :)) . Nu prea comunicam cu mama, si sincer cred ca era mai bine asa. Nu vroiam sa o fac sa sufere. Nu mai aveam nevoie de inca o problema.
totul dura prea putin durase prea putin
care mi-a distrus intreaga zi urma sa-mi distruga intreaga zi
Ei,sunt sigura ca ai sa rezolvi tu si asta. Iti spun din proprie experienta ca putina atentie si nu vor mai fi astfel de probleme.
Repet, imi place felul in care scrii si felul in care descrii sentimentele. Putina atentie si vei fi un scriitor desavarsit :D