03-07-2009, 02:25 AM
Capitolul 3.
" Soarele era o spirala ce domina cerul cu minatele sale contraste de culori,care se diferenteau asemenea unor straturi nedespartite.Rosul carmin se imbina pe la jumatate cu un galben ca si frunzele florii-soarelui,impreuna formand un minunat pastel de portocaliu ce se ripipea in abisul oceanului mortii dandu-i o sclipire parca fantomatica.Oceanul isi lovea valurile de tarm cu putere,iar in contrastul razelor de nuanta cafenie a razelor soarelui acestea capatau o aura magica."
Descriere neomogena, in sensul in care te-ai axat mai mult pe soare, ca si cum soarele ar fi peisajul, nu un element al acestuia.
se ripipea – se risipea
in abisul oceanului mortii dandu-i o sclipire parca fantomatica.Oceanul isi lovea valurile de
Repetitie.
"contrastul razelor de nuanta cafenie a razelor "
Ce? Soarele are raze, inteleg, dar ce zici tu acolo...
"Pe plaja pustie unde linistea domnea si unde lumea fantomelor bantuia dupa bunul plac in noptile cu luna plina eu si Johan ne necajeam sa il ducem in spate pe acel batran care nu era deloc usor,ci dimpotriva ni se parea ca pamantul se rupe sub picioarele noastre,cel putin asta era opinia mea."
"a necaji" il folosesti in general ca sa exprimi o interactiune dintre doua persoane; astfel spus, nu prea se potriveste "a necaji" cand te referi la sine, nu te poti necaji pe tine decat daca ai ceva...probleme. De asemenea, vad cam putine virgule pe la tine, asta neinsemnand sa pui virgule pe unde apuci ca sa fie multe, ci sa pui unde trebuie. Apoi, te-ai contrazis, zicand "ni se parea ca pamantul ", dupa care "cel putin asta era opinia mea" - pai ori vi se parea la amandoi ori numai tie.
Apoi, ai foarte multa descriere si foarte putina actiune. Iar actiunea este prost legata cu descrierea si naratiunea. La inceput este muuulta descriere pura, iar dupa aceea introduci personajele mult prea brusc, si la fel faci si cu naratiunea. Incearca sa le impletesti, nu sa le delimitezi.
"Oboseala isi punea incet aprenta asupra noastra,ochi ni se inchideau incet iar mainile si picioarele incepusera sa ne tremure."
Grija la repetitii.
"In acel loc hrana era greu de procurat,apa de asemenea,iar cel care era cel mai puternic domina prin zona aceea."
Ai inceput cu indici spatiali, ai terminat cu indici spatiali - cel de la sfarsit nu isi mai are locul deci.
"...dupa care ma privea pe mine cu o oarecare antipatie.Dupa ce ma privise pret de cateva secunde..."
Aici ai terminat propozitia cu o actiune pe care ai reluato la inceputul primei. Era mai bine daca scriai direct "Dupa cateva secunde" ca sa nu mai repeti atata.
" - Cum poti face asa ceva batrane ?Nu iti este scarba ?!"
Dar tie nu-ti e mila ca n-ai pus nici o virgula p'acolo?
"Batranul ma privi mirat,dar si indiferent"
Mirat sau indiferent? Ca se cam contrazic.
"Dupa ce ofta prelung pret de cateva secunde...."
Iti pot arata chiar cu vreo doua propozitii inainte ca ai mai folosit expresia asta.
"Phsihicul sau era instabil,era o mica ruptura intre cele doua stari schimbatoare ale sale,pe de-o parte de recunostiinta dar si pe deoparte de antipatie si manie."
Ba avea un "psihic" , nu un "phsihic" destul de stabil, e o diferenta intre a simti mai multe stari si a fi instabil mintal. Si apoi, care era "ruptura" ?
Sub lama cutitului isi afisa un zambet viclean,asemenea unui batran lup de mare.
Sa-ti arat ca de la inceputul capitolului l-ai numit numai batran ? Incepe sa sune urat cand citesti numai « batranul » « batranul ». Pentru ureche suna a repetitie. Incearca si tu sa mai diversifici, cauta niste sinonime ceva, dai un nume !
Stai sa vezi cum este sa vezi sangele cum curge dupa ce ucizi o persoana.
Cum, cum...In primul rand nu suna deloc bine, si in al doilea rand e repetitie.
Amandoi,eu si Johan,
Nu trebuia sa mai precizezi care amandoi, se subintelegea ca erau aia, pentru ca ei ascultau, nu ? Asa ai facut si fraza sa nu sune bine, prin faptul ca ai precizat care amandoi. >_>
"...nu aveam curajul ne il provocam... "
Ce curaj nu aveai... ?
"Fata sa dura,mare si dura era doar contrastul care il caracteriza direct."
De aici sustragem faptul ca avea o fata mare si de doua ori dura, nu? Asta denota lipsa bagajului diversificarii exprimarii, printre altele.
"...inainte ca acesta sa fie ucis de salamandrele acelea lacome si verzi mai bine zis raioase."
Serios, reciteste - In primul rand ca iti lipsesc semnele de punctuatie, sau daca iti e lene sa le pui pe alea, macar niste conjuctii pentru a face mai bine legatura intre idei. in al doilea rand, "verzi mai bine zis raioase" ... ce legatua aveau una cu alta? Putea sa fie si verde si raioasa, asta nu insemna ca treceai la o alta caracterizare a ei, e ca si cum ai spune "Ma duc la Ion pe jos sau mai bine zis e cald afara".
"-Uhm...eu sunt Johan iar ea este Anabelle de Loisure domnule zise companierul meu din copilarie teama in voce care ii tremura,dar nu de sfiala ci mai bine zis de o profunda teama."
VIRGULA ! si REPETITIE ! Reciteste enuntul si spune si tu cat de inteligibil ti se pare.
zise companierul meu din copilarie teama in voce care ii tremura,dar nu de sfiala ci mai bine zis de o profunda teama
In primul rand n-am inteles nimic. In al doilea rand ai o exprimare proasta , si de aceea n-am inteles nimic. In al treilea rand ai repetat cuvantul “teamaâ€, care in prima propozitie habar n-am ce cauta. In al patrulea rand uite cum trebuia sa arate frata fraza, si sa ma scuzi daca ti-am modificat-o pe ici pe colo. [ Jasmine ]
- zise companierul meu din copilarie PUNCT. Spatiu. Cu litera mare: Vocea ii tremura, dar nu de sfiala catre batranul Straus, ci de teama. Da, teama. Ala era motivul glasului sau tremurand.
Manadusa la inima inima se inchise sub forma unui pumn.
Vreun spatiu, ceva ?
"Mana sa care tinea cutiul facu o miscare circulara reusind sa ne sperie,ne facu sa credem ca vroia sa ucida pe unul."
Faci sa para de parca i se misca omului membrele de nebune, nu el le controleaza. Insuseste-i personajului actiunile.
- Johan si Ana deci intr-un cuvant.
Chiar ai o aversitate atat de mare catre virgula ?
Tema ar fi fost una interesanta daca abordarea ei nu era atat de superficiala, astfel ca, nu ai semnele de punctuatie corespunzatoare mai deloc acolo unde trebuie sau macar cuvinte de legatura. Exprimarea lasa si ea de dorit, mai ai de muncit considerabil. La fel si felul in care iti expui ideile. Introduci propozitiile principale la sfarsit, prin verbe la gerunziu, iar verbele la gerunziu trebuie evitate pe cat de mult posibil intr-un fic.. Apoi, faptul ca nu stii sa impletesti descrierea cu naratiunea si actiunea propriu-zisa. La chestia asta ai de muncit considerabil.
Pentru inceput ai putea incepe sa evoluezi punand un mic spatiu dupa toate semnele de punctuatie. Da mai bine la aspectul textului, si crede-ma, si ala conteaza.
[ Comanda onorata si scuza-ne de intarziere. ]
" Soarele era o spirala ce domina cerul cu minatele sale contraste de culori,care se diferenteau asemenea unor straturi nedespartite.Rosul carmin se imbina pe la jumatate cu un galben ca si frunzele florii-soarelui,impreuna formand un minunat pastel de portocaliu ce se ripipea in abisul oceanului mortii dandu-i o sclipire parca fantomatica.Oceanul isi lovea valurile de tarm cu putere,iar in contrastul razelor de nuanta cafenie a razelor soarelui acestea capatau o aura magica."
Descriere neomogena, in sensul in care te-ai axat mai mult pe soare, ca si cum soarele ar fi peisajul, nu un element al acestuia.
se ripipea – se risipea
in abisul oceanului mortii dandu-i o sclipire parca fantomatica.Oceanul isi lovea valurile de
Repetitie.
"contrastul razelor de nuanta cafenie a razelor "
Ce? Soarele are raze, inteleg, dar ce zici tu acolo...
"Pe plaja pustie unde linistea domnea si unde lumea fantomelor bantuia dupa bunul plac in noptile cu luna plina eu si Johan ne necajeam sa il ducem in spate pe acel batran care nu era deloc usor,ci dimpotriva ni se parea ca pamantul se rupe sub picioarele noastre,cel putin asta era opinia mea."
"a necaji" il folosesti in general ca sa exprimi o interactiune dintre doua persoane; astfel spus, nu prea se potriveste "a necaji" cand te referi la sine, nu te poti necaji pe tine decat daca ai ceva...probleme. De asemenea, vad cam putine virgule pe la tine, asta neinsemnand sa pui virgule pe unde apuci ca sa fie multe, ci sa pui unde trebuie. Apoi, te-ai contrazis, zicand "ni se parea ca pamantul ", dupa care "cel putin asta era opinia mea" - pai ori vi se parea la amandoi ori numai tie.
Apoi, ai foarte multa descriere si foarte putina actiune. Iar actiunea este prost legata cu descrierea si naratiunea. La inceput este muuulta descriere pura, iar dupa aceea introduci personajele mult prea brusc, si la fel faci si cu naratiunea. Incearca sa le impletesti, nu sa le delimitezi.
"Oboseala isi punea incet aprenta asupra noastra,ochi ni se inchideau incet iar mainile si picioarele incepusera sa ne tremure."
Grija la repetitii.
"In acel loc hrana era greu de procurat,apa de asemenea,iar cel care era cel mai puternic domina prin zona aceea."
Ai inceput cu indici spatiali, ai terminat cu indici spatiali - cel de la sfarsit nu isi mai are locul deci.
"...dupa care ma privea pe mine cu o oarecare antipatie.Dupa ce ma privise pret de cateva secunde..."
Aici ai terminat propozitia cu o actiune pe care ai reluato la inceputul primei. Era mai bine daca scriai direct "Dupa cateva secunde" ca sa nu mai repeti atata.
" - Cum poti face asa ceva batrane ?Nu iti este scarba ?!"
Dar tie nu-ti e mila ca n-ai pus nici o virgula p'acolo?
"Batranul ma privi mirat,dar si indiferent"
Mirat sau indiferent? Ca se cam contrazic.
"Dupa ce ofta prelung pret de cateva secunde...."
Iti pot arata chiar cu vreo doua propozitii inainte ca ai mai folosit expresia asta.
"Phsihicul sau era instabil,era o mica ruptura intre cele doua stari schimbatoare ale sale,pe de-o parte de recunostiinta dar si pe deoparte de antipatie si manie."
Ba avea un "psihic" , nu un "phsihic" destul de stabil, e o diferenta intre a simti mai multe stari si a fi instabil mintal. Si apoi, care era "ruptura" ?
Sub lama cutitului isi afisa un zambet viclean,asemenea unui batran lup de mare.
Sa-ti arat ca de la inceputul capitolului l-ai numit numai batran ? Incepe sa sune urat cand citesti numai « batranul » « batranul ». Pentru ureche suna a repetitie. Incearca si tu sa mai diversifici, cauta niste sinonime ceva, dai un nume !
Stai sa vezi cum este sa vezi sangele cum curge dupa ce ucizi o persoana.
Cum, cum...In primul rand nu suna deloc bine, si in al doilea rand e repetitie.
Amandoi,eu si Johan,
Nu trebuia sa mai precizezi care amandoi, se subintelegea ca erau aia, pentru ca ei ascultau, nu ? Asa ai facut si fraza sa nu sune bine, prin faptul ca ai precizat care amandoi. >_>
"...nu aveam curajul ne il provocam... "
Ce curaj nu aveai... ?
"Fata sa dura,mare si dura era doar contrastul care il caracteriza direct."
De aici sustragem faptul ca avea o fata mare si de doua ori dura, nu? Asta denota lipsa bagajului diversificarii exprimarii, printre altele.
"...inainte ca acesta sa fie ucis de salamandrele acelea lacome si verzi mai bine zis raioase."
Serios, reciteste - In primul rand ca iti lipsesc semnele de punctuatie, sau daca iti e lene sa le pui pe alea, macar niste conjuctii pentru a face mai bine legatura intre idei. in al doilea rand, "verzi mai bine zis raioase" ... ce legatua aveau una cu alta? Putea sa fie si verde si raioasa, asta nu insemna ca treceai la o alta caracterizare a ei, e ca si cum ai spune "Ma duc la Ion pe jos sau mai bine zis e cald afara".
"-Uhm...eu sunt Johan iar ea este Anabelle de Loisure domnule zise companierul meu din copilarie teama in voce care ii tremura,dar nu de sfiala ci mai bine zis de o profunda teama."
VIRGULA ! si REPETITIE ! Reciteste enuntul si spune si tu cat de inteligibil ti se pare.
zise companierul meu din copilarie teama in voce care ii tremura,dar nu de sfiala ci mai bine zis de o profunda teama
In primul rand n-am inteles nimic. In al doilea rand ai o exprimare proasta , si de aceea n-am inteles nimic. In al treilea rand ai repetat cuvantul “teamaâ€, care in prima propozitie habar n-am ce cauta. In al patrulea rand uite cum trebuia sa arate frata fraza, si sa ma scuzi daca ti-am modificat-o pe ici pe colo. [ Jasmine ]
- zise companierul meu din copilarie PUNCT. Spatiu. Cu litera mare: Vocea ii tremura, dar nu de sfiala catre batranul Straus, ci de teama. Da, teama. Ala era motivul glasului sau tremurand.
Manadusa la inima inima se inchise sub forma unui pumn.
Vreun spatiu, ceva ?
"Mana sa care tinea cutiul facu o miscare circulara reusind sa ne sperie,ne facu sa credem ca vroia sa ucida pe unul."
Faci sa para de parca i se misca omului membrele de nebune, nu el le controleaza. Insuseste-i personajului actiunile.
- Johan si Ana deci intr-un cuvant.
Chiar ai o aversitate atat de mare catre virgula ?
Tema ar fi fost una interesanta daca abordarea ei nu era atat de superficiala, astfel ca, nu ai semnele de punctuatie corespunzatoare mai deloc acolo unde trebuie sau macar cuvinte de legatura. Exprimarea lasa si ea de dorit, mai ai de muncit considerabil. La fel si felul in care iti expui ideile. Introduci propozitiile principale la sfarsit, prin verbe la gerunziu, iar verbele la gerunziu trebuie evitate pe cat de mult posibil intr-un fic.. Apoi, faptul ca nu stii sa impletesti descrierea cu naratiunea si actiunea propriu-zisa. La chestia asta ai de muncit considerabil.
Pentru inceput ai putea incepe sa evoluezi punand un mic spatiu dupa toate semnele de punctuatie. Da mai bine la aspectul textului, si crede-ma, si ala conteaza.
[ Comanda onorata si scuza-ne de intarziere. ]
![[Imagine: chestia.png]](http://i267.photobucket.com/albums/ii304/yulobo/chestia.png)
![[Imagine: ObeyMe.jpg]](http://i538.photobucket.com/albums/ff350/Ram369/ObeyMe.jpg)