24-01-2010, 09:43 PM
Capitolul 4- Partea I
Camerele de filmat se aprind, tobele incep sa bata cu putere, luminile se plimba prin sala si se opresc pe usa pe care in general intra Irukandji in studio. Se creeaza suspans. Toti sunt cu mainile la gura. Oare ce se va intampla. Se deschid usile si…. Dezamagire. E doar Irukandji, imbracata intr-o pereche de pantaloni de trening, carpiti in genunchi cu o carpa, o bluza cu maneca scurta murdara si nishte adidasi fara talpa.
- Ei bine, fie ca vreau fie ca nu ( fireste ca nu ), sunt obligata sa mai fac emisiunea asta, asa ca asta e. Avem audienta de peste 1.000.000.000 de romani zilnic ( emisiunea se difuzeaza de 2 ori pe saptamana ) si toti ma vor vedea imbracata asa. Vreti sa stiti care e motivul de port aceste haine imputite? Ei bine, simplu. Amenda de la C.N.A. A costat o gramada, si dupa ce am platit si telefonul nu mi-a mai ramas absolut nimic. Probabil ca vreti sa stiti cine sunt invitatii de azi. Va spun dupa publicitate. Si opriti mai tobele alea odata sau nu stiu ce nu va fac …..
Vrei sa fi in pas cu moda, insa nu sti ce se poarta? Iti spunem noi chiar acum. Blugi peticiti cu carpe, adidasi fara talpa si tricouri murdare, cu miros de transpiratie de meduza. Grabestete la magazinele “Fashion†de unde iti poti cumpara toate aceste lucruri. Moda luata fara permisiune de la “Irukandjiâ€. Haha fraiero.
Copilul tau trebuie sa dea Bac-ul si nu stie nimic ( normal daca nu l-ai trimis la scoala pana intr-a 12-a ) ? Ei bine, are nevoie de meditatii ( si inca cate… ) pentru a recupera ( nu prea are cum dar e usor sa fraieresti populatia ca sa faci bani ).
* Insa meditatiile sunt scumpe *
Doamna, trebuia sa va ganditi la asta inainte de a-l lasa sa stea acasa 12 ani.
* Cum fac cu banii? *
Faceti imprumut la noi fireste. Ce alte sanse nu mai aveti. Ori platiti la noi sa faca meditatii, ori dati mita la bac ( varianta care e mai ieftina ).
“Generalli, lovit de aripile leului.â€
* Leul nu are aripi, bai! *
Daca ne mai contrazici iti crestem dobanda.
Pentru sanatatea dumneavoastra vindeti-va calculatorul ca-i stricat, si cumparati unul nou de la noi, la micul pret de 20000 de roni ( la inca 4000 roni va dam si monitor ).
- Acum ca am revenit in studio sa facem cunostinta cu invitatii. Tobele, va rog…
- Ai uitat ca le-ai spart in publicitate, ca nu te-am bagat in prim plan si ti-au vazut astia hainele?
- A da. Nu conteaza, treceti peste partea cu tobele :pfiu: . Sa intre A`Svr… A`Svear!! Si alaturi de ea, pestisorul auriu pe care l-am pescuit ieri. Inca are sa imi indeplineasca o dorinta o//o .
Intra A`Svear, mandra, imbracata 100% ca o rocker-ita, apoi ajunsa langa la locul de odihna isi tranteste geanta pe canapea langa Irukandji, care la momentul impactului este aruncata brutal in sus si se blocheaza in tavan ( mica de tot geanta dar grea ca plumbul ). A`svear se aseaza langa posetuta si incepe sa scoata pietrele din ea aruncandu-le prin Studio. Una din ele sparge acvariul pestelui, si cealalta cade direct in capul lu` Irukandji care abia aterizase pe pamant si se ridicase in picioare. Poing, iar cade :dizzy: .
-* Blestemata fi, A`Svear! Pacat ca gandurile nu se aud :s: . *
- Fetito, ai grija cu bolovanii aia, ca nu rezist mult fara apa.
Vrei sa traiesti intr-o tara mai buna in care nu se fura, salariile sunt mai mari si oamenii de incredere. Atunci voteaza-l cu incredere pe minunatul domn Traian Basescu inca o data. Nu ezita. Acesta promite sa tripleze numarul burselor si a avioanelor si sa ieftineasca costul transportului catre alte tari.
“ O tara cu mai putini oameni e mai simplu de condus. Deci, valea cu totii, ca sa traiti bine, ca aici nu-i nimic de voi. “
Vrei sa fi in pas cu moda, dar inca porti hainele “Irukandjiâ€, care sunt expirate de doua minute si 45 de secunde? Iti spunem noi ce sa faci, chiar acum. I-ati haine de rocker-ita ( si baietii ) si pietre in geanta. Grabestete la magazinele “Fashion†de unde iti poti cumpara toate aceste lucruri. Moda luata fara permisiune de la “ A`Svear “. Haha, Irukandji, deja nu mai esti la moda.
Va urma ....
Camerele de filmat se aprind, tobele incep sa bata cu putere, luminile se plimba prin sala si se opresc pe usa pe care in general intra Irukandji in studio. Se creeaza suspans. Toti sunt cu mainile la gura. Oare ce se va intampla. Se deschid usile si…. Dezamagire. E doar Irukandji, imbracata intr-o pereche de pantaloni de trening, carpiti in genunchi cu o carpa, o bluza cu maneca scurta murdara si nishte adidasi fara talpa.
- Ei bine, fie ca vreau fie ca nu ( fireste ca nu ), sunt obligata sa mai fac emisiunea asta, asa ca asta e. Avem audienta de peste 1.000.000.000 de romani zilnic ( emisiunea se difuzeaza de 2 ori pe saptamana ) si toti ma vor vedea imbracata asa. Vreti sa stiti care e motivul de port aceste haine imputite? Ei bine, simplu. Amenda de la C.N.A. A costat o gramada, si dupa ce am platit si telefonul nu mi-a mai ramas absolut nimic. Probabil ca vreti sa stiti cine sunt invitatii de azi. Va spun dupa publicitate. Si opriti mai tobele alea odata sau nu stiu ce nu va fac …..
Vrei sa fi in pas cu moda, insa nu sti ce se poarta? Iti spunem noi chiar acum. Blugi peticiti cu carpe, adidasi fara talpa si tricouri murdare, cu miros de transpiratie de meduza. Grabestete la magazinele “Fashion†de unde iti poti cumpara toate aceste lucruri. Moda luata fara permisiune de la “Irukandjiâ€. Haha fraiero.
Copilul tau trebuie sa dea Bac-ul si nu stie nimic ( normal daca nu l-ai trimis la scoala pana intr-a 12-a ) ? Ei bine, are nevoie de meditatii ( si inca cate… ) pentru a recupera ( nu prea are cum dar e usor sa fraieresti populatia ca sa faci bani ).
* Insa meditatiile sunt scumpe *
Doamna, trebuia sa va ganditi la asta inainte de a-l lasa sa stea acasa 12 ani.
* Cum fac cu banii? *
Faceti imprumut la noi fireste. Ce alte sanse nu mai aveti. Ori platiti la noi sa faca meditatii, ori dati mita la bac ( varianta care e mai ieftina ).
“Generalli, lovit de aripile leului.â€
* Leul nu are aripi, bai! *
Daca ne mai contrazici iti crestem dobanda.
Pentru sanatatea dumneavoastra vindeti-va calculatorul ca-i stricat, si cumparati unul nou de la noi, la micul pret de 20000 de roni ( la inca 4000 roni va dam si monitor ).
- Acum ca am revenit in studio sa facem cunostinta cu invitatii. Tobele, va rog…
- Ai uitat ca le-ai spart in publicitate, ca nu te-am bagat in prim plan si ti-au vazut astia hainele?
- A da. Nu conteaza, treceti peste partea cu tobele :pfiu: . Sa intre A`Svr… A`Svear!! Si alaturi de ea, pestisorul auriu pe care l-am pescuit ieri. Inca are sa imi indeplineasca o dorinta o//o .
Intra A`Svear, mandra, imbracata 100% ca o rocker-ita, apoi ajunsa langa la locul de odihna isi tranteste geanta pe canapea langa Irukandji, care la momentul impactului este aruncata brutal in sus si se blocheaza in tavan ( mica de tot geanta dar grea ca plumbul ). A`svear se aseaza langa posetuta si incepe sa scoata pietrele din ea aruncandu-le prin Studio. Una din ele sparge acvariul pestelui, si cealalta cade direct in capul lu` Irukandji care abia aterizase pe pamant si se ridicase in picioare. Poing, iar cade :dizzy: .
-* Blestemata fi, A`Svear! Pacat ca gandurile nu se aud :s: . *
- Fetito, ai grija cu bolovanii aia, ca nu rezist mult fara apa.
Vrei sa traiesti intr-o tara mai buna in care nu se fura, salariile sunt mai mari si oamenii de incredere. Atunci voteaza-l cu incredere pe minunatul domn Traian Basescu inca o data. Nu ezita. Acesta promite sa tripleze numarul burselor si a avioanelor si sa ieftineasca costul transportului catre alte tari.
“ O tara cu mai putini oameni e mai simplu de condus. Deci, valea cu totii, ca sa traiti bine, ca aici nu-i nimic de voi. “
Vrei sa fi in pas cu moda, dar inca porti hainele “Irukandjiâ€, care sunt expirate de doua minute si 45 de secunde? Iti spunem noi ce sa faci, chiar acum. I-ati haine de rocker-ita ( si baietii ) si pietre in geanta. Grabestete la magazinele “Fashion†de unde iti poti cumpara toate aceste lucruri. Moda luata fara permisiune de la “ A`Svear “. Haha, Irukandji, deja nu mai esti la moda.
Va urma ....