Yo! Uite o idee buna. Am dorit sa trec mai devreme, dar nu am putut si doar acum vin.
________________________________________________________________________________________
Deci sa incepem cu inceputul: titlul este bun, imi place, el m-a determinat sa vin si sa citesc. Acum, cum spun mereu si recomand la toti ca ar fi mai bine ca tilul capitolului sa fie pus la mijlocul pagini si sa se lase maxim 5 randuri libere, distanta intre el si poveste.
Era mult mai bine daca renuntai sa spui asa: "In urma cu cinci ani...", puteai sa scri in continuare, nu sa pui "..." si sa incepi cu aliniat.
"Lumina micuta si rosiatica de pe cer sclipea incontinuu. Un mic si stralucitor foc in bezna stranie a vazduhului. De langa ea, o alta luminita, de data aceasta alba cazu. In spatele sau, parca fiind agatata, flutura o coada lunga, de aceeasi culoare. Stelele imi aduceau aminte de tata. Am zambit." - nu are sens... Ai cam incalcit cuvintele si nu le-ai plasat cum trebuie la locurile lor si a iesit asta. A trebuit sa citesc inca odata ca sa pricep ceva. Pe langa asta nu ai formulat-o bine. Al doilea punct nu era necesar, acolo trebuia virgula. "Un mic si stralucitor foc in bezna stranie a vazduhului" corect era asa: "Un foc mic, stralucitor, ardea in bezna stranie a vazduhului."
Si tot asa mai departe.
Nu mai folosii FlashBack, cel mai bine si indicat ar fi sa pui intre ghilimele povestirea la timpul trecut si cu italics(sau nu, daca nu vrei cu italics).
Iar atunci cand doresti sa fragmentezi actiunea si vrei sa treci la una nou, doar lasi un rand liber nu cred ca este necesar sa mai te folosesti de "*".
A fost grabita actiunea, iar deschierea nu prea a facut fata mult, dar chiar si asa admir ca te folosesti de epitete, adjective ca sa infrumusetezi si sa imbogatesti continutul. Deci totusi, redai un izm aparte.
Vad ca si la tine dau de acea descriere uzata, adica: "Ma cheamă X si am Y si...". Nu mai folosi modul asta de a prezenta fizic, psihic personajul. Ce m-a surprins foarte tare si m-a bucurat a fost ca nu ai continuat tot asa si ai descris iemdiat altfel. Bravo!!
Uite si devoada: "Da, dupa cum v-ati dat seama, eu sunt Sakura Haruno, eleva a liceului militar. Viata de aici nu pot sa spun ca este mai rau ca in inchisoare, dar nici roz ca parul meu nu e. Ca sa ma prezint putin, am ochii verzi, parul roz si forme bine definite zic eu, poate altii m-ar contrazice. " - randul acela ingrosat este dovada. Deci bine ai facut. In rest totul este uzat si chiar si asa puteai descrie altfel.
Uite, sa te lamuresc: Un personaj poate fi descris fizic, psihic prin mai multe feluri si poti apela la n chestii. Nu este necesar sa-l prezinti ca la dosar, ci poti sa-l descrii si prin anumite actiuni, ganduri, personaje... etc. Adica apelezi la factori externi sau interni, din afara sau din inauntru. Adica spun eu ca cei interni ar fi colectivul, lumea. Si externi natura, tot ceea ce il inconjoara.
Uite un exemplu de intern(ai avut si tu, acolo cand Sakura a prezentat-o pe Hinata, insa tot uzat a fost): "Privirea mea a picat asupra lui si cu toate ca incercam sa dau mai multa atentie profesorului din clasa, farmecului ma atracea precum o vraje si ma indemna sa il privesc continuu.
Ii savuram fiecare miscare, de la cele mai mici in care isi trecea degetele lungi printre suvitele rebele de un negru intens, pana la chicotele sale adorabile, unde gropitele sale se conturau perfect cu zabmbetul lui sarmant... " - asta ar fi folosita in caz ca ai descrie fizic, la aspect ma refer. Deci colectiv si acum extern: "Vantul imi mangaia firav parul auriu si cu privirea analizam largul marii ce se intindea inaintea mea, iar atunci cand imi tinteam privirea senina si albastra spre bolta cereasca, ma contopeam cu necunoscutul de deasupra mea..." - prin intermediul naturii sau altor factori externi.
Aici te-am luat doar descrierea fizica, la fel poti face si cu cea psihica, la sentimente, caracter... etc. Bine putin mai diferit, in fine, nu o mai lungesc.
Deci ce vreau sa te rog acum, pe moment este sa fi atenta la modul in care asezi propozitiile, fiindca se creaza confuzii, la actiunea sa nu o mai grabesti... si cam atat cred.
Sper ca micul(gigantul) meu com cu critica contructiva sa nu te fi suparat, insa vreau sa te ajut. Si sper ca si ce am scris te va ajuta pe parcurs.
In rest imi place ideea si vreau sa citesc in continuare.
________________________________________________________________________________________
Zby, Zby!
________________________________________________________________________________________
Deci sa incepem cu inceputul: titlul este bun, imi place, el m-a determinat sa vin si sa citesc. Acum, cum spun mereu si recomand la toti ca ar fi mai bine ca tilul capitolului sa fie pus la mijlocul pagini si sa se lase maxim 5 randuri libere, distanta intre el si poveste.
Era mult mai bine daca renuntai sa spui asa: "In urma cu cinci ani...", puteai sa scri in continuare, nu sa pui "..." si sa incepi cu aliniat.
"Lumina micuta si rosiatica de pe cer sclipea incontinuu. Un mic si stralucitor foc in bezna stranie a vazduhului. De langa ea, o alta luminita, de data aceasta alba cazu. In spatele sau, parca fiind agatata, flutura o coada lunga, de aceeasi culoare. Stelele imi aduceau aminte de tata. Am zambit." - nu are sens... Ai cam incalcit cuvintele si nu le-ai plasat cum trebuie la locurile lor si a iesit asta. A trebuit sa citesc inca odata ca sa pricep ceva. Pe langa asta nu ai formulat-o bine. Al doilea punct nu era necesar, acolo trebuia virgula. "Un mic si stralucitor foc in bezna stranie a vazduhului" corect era asa: "Un foc mic, stralucitor, ardea in bezna stranie a vazduhului."
Si tot asa mai departe.
Nu mai folosii FlashBack, cel mai bine si indicat ar fi sa pui intre ghilimele povestirea la timpul trecut si cu italics(sau nu, daca nu vrei cu italics).
Iar atunci cand doresti sa fragmentezi actiunea si vrei sa treci la una nou, doar lasi un rand liber nu cred ca este necesar sa mai te folosesti de "*".
A fost grabita actiunea, iar deschierea nu prea a facut fata mult, dar chiar si asa admir ca te folosesti de epitete, adjective ca sa infrumusetezi si sa imbogatesti continutul. Deci totusi, redai un izm aparte.
Vad ca si la tine dau de acea descriere uzata, adica: "Ma cheamă X si am Y si...". Nu mai folosi modul asta de a prezenta fizic, psihic personajul. Ce m-a surprins foarte tare si m-a bucurat a fost ca nu ai continuat tot asa si ai descris iemdiat altfel. Bravo!!
Uite si devoada: "Da, dupa cum v-ati dat seama, eu sunt Sakura Haruno, eleva a liceului militar. Viata de aici nu pot sa spun ca este mai rau ca in inchisoare, dar nici roz ca parul meu nu e. Ca sa ma prezint putin, am ochii verzi, parul roz si forme bine definite zic eu, poate altii m-ar contrazice. " - randul acela ingrosat este dovada. Deci bine ai facut. In rest totul este uzat si chiar si asa puteai descrie altfel.
Uite, sa te lamuresc: Un personaj poate fi descris fizic, psihic prin mai multe feluri si poti apela la n chestii. Nu este necesar sa-l prezinti ca la dosar, ci poti sa-l descrii si prin anumite actiuni, ganduri, personaje... etc. Adica apelezi la factori externi sau interni, din afara sau din inauntru. Adica spun eu ca cei interni ar fi colectivul, lumea. Si externi natura, tot ceea ce il inconjoara.
Uite un exemplu de intern(ai avut si tu, acolo cand Sakura a prezentat-o pe Hinata, insa tot uzat a fost): "Privirea mea a picat asupra lui si cu toate ca incercam sa dau mai multa atentie profesorului din clasa, farmecului ma atracea precum o vraje si ma indemna sa il privesc continuu.
Ii savuram fiecare miscare, de la cele mai mici in care isi trecea degetele lungi printre suvitele rebele de un negru intens, pana la chicotele sale adorabile, unde gropitele sale se conturau perfect cu zabmbetul lui sarmant... " - asta ar fi folosita in caz ca ai descrie fizic, la aspect ma refer. Deci colectiv si acum extern: "Vantul imi mangaia firav parul auriu si cu privirea analizam largul marii ce se intindea inaintea mea, iar atunci cand imi tinteam privirea senina si albastra spre bolta cereasca, ma contopeam cu necunoscutul de deasupra mea..." - prin intermediul naturii sau altor factori externi.
Aici te-am luat doar descrierea fizica, la fel poti face si cu cea psihica, la sentimente, caracter... etc. Bine putin mai diferit, in fine, nu o mai lungesc.
Deci ce vreau sa te rog acum, pe moment este sa fi atenta la modul in care asezi propozitiile, fiindca se creaza confuzii, la actiunea sa nu o mai grabesti... si cam atat cred.
Sper ca micul(gigantul) meu com cu critica contructiva sa nu te fi suparat, insa vreau sa te ajut. Si sper ca si ce am scris te va ajuta pe parcurs.
In rest imi place ideea si vreau sa citesc in continuare.
________________________________________________________________________________________
Zby, Zby!