Publicitate!!! [parodie]

[A'Svear]

HeLLo There...it`s me again....
Capitolul a fost chiar amuzant. Sincer mai amuzant decat ultimul :P. Imi place ca desi e o parodie, nu sunt greseli de tastare sau exprimare. Apropo, saracul pestisor...Scuze , peste, n`am vrut sa dau cu pietre in acvariul tau, dar nu am tinta :].
Dar totusi, cel mai mult mi`a placut fraza:

“Generalli, lovit de aripile leului.”

Nu stiu de ce, dar asta pe mine chiar m`a facut sa rad ca lumea. A avut efect pusa acolo :-?...anyway, I liked it si asta conteaza nu?
Cam atat pentru moment...Astept next`ul, spor la scris si multa multa imaginatie
Zbye :3

[Irukandji]

Cine imi da de data asta cel mai frumos comm, cu partile care i-au placut cel mai mult ( nu uitati sa folositi quote ) si chestii deastea, are sansa sa apara in urmatoarea emisiune :D, alaturi de un invitat la care nici nu va asteptati Deci cat mai multe si mai lungi commuri. Si aveti mai grija la Spam sau se poate inchide parodia.
Doar comentariile pe care le primesc pana maine dimineata le iau in considerare, pentru ca vreau sa ma iau sa scriu nextu :D.

Capitolul 4 - Partea II

Campania Anti-Comunism incepe azi. Suna la numarul de telefon de pe ecran ( care este cenzurat din motive de siguranta ) pentru a te inscrie si tu. Taxele sunt urmatoarele: pasaportul de membru - 50 de lei ( este si plastifiat ), taxa verde- 10 lei, taxa rosie - 15 lei, taxa albastra - 12 lei, taxa mov - 28 lei si taxa portocalie - 34 de lei.
Campanie infiintata de Irukandji ( “ Pentru ca am mare nevoie de bani, iar comunisti sunt imputiti” ).

- Am revenit in studio, din nefericire :nh: . Trebuie sa ma gandesc la o dorinta… Hm. Intre timp, ma voi preface ca ascult parerea ta despre reclame, A`Svear.
- Pai, de cand sunt la moda am tot dreptul sa vorbesc :chuu: .
- Esti la moda? Ce?
- Nu ai vazut reclama :?? ?
- Eram inca inconstienta… Deci, nu. Asa ca cine e de vina ca nu mai sunt la moda? Zi ca il bat mar acuma. Il fac praf, bucati, ii rup degetele….
- Habar nu am….:pfiu: . Insa reclamele au fost foarte interesante. Nu stiam ca esti anti-comunisti. Apropo ce tot faci acolo?
- … :zz:
- Alo?
- Ce-i mai, ce-i?
- Ce faceai?
- Ma gandeam la o dorinta si am adormit, din cauza ca tu trancaneai ca o moara stricata.
- Moara stricata?
- Nu, nu am nevoie de mori stricate. Sincer, nu vreau sa imi irosesc dorinta.
- Papusica, nici nu iti trebuie moara stricata. Tu esti una destul de mare.
- Taceti mai odata din gura. Imi urlati in casca de zece minute numai “publicitate, publicitate” . Ce vreti?
* Publicitate *

Copilul tau si-a facut hobby din fabricarea petelor pe haine? Nu sti cum sa mai cureti ce a stricat? Nu iti fa griji, nici noi nu stim... insa avem solutia! Detergentul “ Dero -/+ “ nu indeparteaza petele, ci le extinde, astfel incat sa acopere toata suprafata hainei. Acum nimeni nu isi va da seama care a fost pata, si veti avea o scuza sa aruncati hainele.

Vrei comedie de zile mari, unde sa razi pana pici? Vrei sa explodezi de ras de le prima pana la ultima secunda, si sa te doara burta? Iti recomandam noi ceva ce te va face sa razi pana crapi. Hai sa revezi discursurile lui Basescu, atunci cand a candidat la presedentie si o sa te umfle rasul. Sunt Mircea Badea si te astept vineri, de la ora 22, pe Antena 1.

Te-ai saturat de Romania? Ghinion, nu ai ce-i face. Nu ai destui bani sa pleci in strainatate.

- Pacat ca ati revenit la publicitate. Asta e, ce sa ii facem. Credeti ca A`Svear e mai frumoasa ca mine :yada: ?
- Daca e sa o iei asa…. Posibil.
- Peste, vezi ca nu te mai las inapoi in lac, ci te prajesc :ha: .
- Esti de 1000 de ori mai frumoasa.
- Peste, te prajesc eu.
- Fireste ca ea e de 2000 de ori mai frumoasa ca tine.
- Te fac la gratar.
- Dar tot nu te ia, Irukandji.
- Iti dau 10 lei….
- Irukandji, A`Svear e de 1000000 de ori mai frumoasa.
- Firai tu sa fi, profiti de faptul ca nu mai am bani, nu-i asa ?
- Da .
- Mi-as dori sa ai un carnat in nas, ca sa nu mai fi frumoasa.
- Zis si facut :smart: !
- Peste, NU!! Imi retrag dorinta !!
- Prea tarziu, A`Svear are un carnat in nas acum. Eu m-am carat.
- Tu, e vina ta :no: … Urasc carnatii.
Lu' A`Svear ii ies niste colti de vampir si ataca la gatul lu Irukandji, care o ia la fuga, insa se impiedica si cade. Nu vreti sa stiti ce urmeaza…

[Irukandji]

Venit-am cu nextu, ca de cand astept sa isi revina zupul :D.

Intra Irukandji in studio, aratand ca moartea. Ciufulita, imbracata la fel de prost gust ca alta data, si cu sange pe gat.
- Ce, ce va uitati asa? Stiti ce greu e sa faci o baie cand e soare afara :help: ? Si din nou nu am bani, pentru ca mi i-am dat pe toti la spital, sa mi se scoata AND-ul de vampir. Inca nu suport lumina soarelui. Totusi sa trecem peste si sa aflam cine e mai putin minunata de cat mine, dar e totusi castigatoare. Sa intre Setsuna Noelle.
Intra Setsuna, eleganta si mandra, tratind usa cu forta in urma ei. Se duce si se aseaza pe canapea langa Irukandji, incercand sa se traga cat mai departe, si infasurandu-si bine un fular in jurul gatului, dupa care incepe sa transpire…
- Al doilea invitat nu e ales de mine, deoarece eu nu aveam idei. Insa am rugat producatorul sa cheme pe cineva foarte faimos, iubit mult de aproape toti romanii, care sa mai creasca audienta, si totusi sa aiba stil o//o . Deci sa vedem cine intra… Tobele!
* Nu am avut bani de tobe noi. Doar e criza… :eto: *
- Atunci bateti din palme.
Se deschid usile, luminile se plimba prin camera, creand suspans. Pe usa isi face aparitia nimeni altul decat Nicolae Gutza!!!
- Ce dracie l-ati adus pe asta in emisiune :no: ?
- Ai zis sa fie foarte faimos si iubit de toti romanii. Cu stil nu am gasit. Doar suntem in Romania.
- Setsuna, tine-ma sau il bat.
O prinde Setsuna pe Irukandji de bluza, apoi cand aceasta incepe sa se traga, o scapa.
- Am zis sa ti bine de aici.
- Ia stai, de ce sa te tin? Si eu vreau sa il bat. Pe el, bai!
* Bagati publicitate !! *

Iesind de la servici, omul se suie in minunata lui masina rosie ( Peugeot 507 ) si porneste la drum. La prima curba ii cade o usa. Cand pune frana la semafor ii cade parbrizul. Accelereaza si ii cad rotile, apoi masina ia foc.
Noul Peugeot 507, lipsa de calitate la un pret urias. Cumpara acum!

Iti miroase respiratia? Dintii tai au o multime de carii? Nu sti ce sa faci ca sa nu mai iesi in evidenta cu aceste lucruri? Incearca noul Colgate total 5-3. Concentratia lui de acid sulphuric duce la dizolvarea dintilor si a glandelor mirositoare. Astfel vei scapa de griji. Fara dinti, fara carii. Fi frumos.

Pentru sanatatea dumneavostra reduceti timpul de stat la calculator la doar o ora pe zi.
- CE?
Te-am prins, fraiere. Muahahahaha!!

Revenind in studio, le gasim pe Irukandji si pe Setsuna legate de canapea, si pe Gutza facand o reprezentatie de dans inteligent ( dadea din fund…. ).
- Sa vedem… Daca nu iesi din studio o sa rup funiile astea, si cu ele si degetele tale.
- Domnisoara Irukandji, ce aveti cu mine? Stiu ca nu ma compar cu stilul, frumusetea, modestia ( atat de inexistenta ) si sinceritatea ( atat de des observabila in insultele zise ) dumitale, insa sunt si eu om.
- Bine, daca pui problema asa, chiar nu te compari cu mine. Insa macar sti ca nu esti bun de nimic…
- Scap de bataie?
- Din partea mea, da, insa Setsuna nu s-a obisnuit inca cu mirosul de toaleta ecologica, pe care il emani. Deci ea tot vrea sa te bata.
- De ce vorbesti in locul ei?
- Pentru ca ea nu vorbeste cu tine. Si are si de ce. De cand nu te-ai mai spalat pe dinti?
- 2, poate 3….
- Zile?
- Saptamani. Cand am facut si dus ultima data.
- Ma ustura ochii…
- Stai calma Setsuna, imediat pleaca. Pana atunci publicitate.

- Draga mea, ce frumos mirosi astazi!
- Pai m-am dat cu Chanel no 5.
- E divin. Asa mirosea si Ally ieri.
- Ally? La ea ai fost ieri? Ziceai ca la munca. Cine e Ally?
- Catelusa vecinilor?
Chanel no 5, scoate secretele la iveala.
- Dragule, am luat parfumul din banii tai, fara sa iti cer voie, desi am zis ca am platit din alocatia copiiilor.
- Ce?

Copiii tai te calca mereu pe nervi? Nu mai sti ce sa faci ca ei sa taca? Data viitoare cand faci un copil ai grija sa fie pe baterii si cu buton de oprire… Noi te-am avertizat. Totusi daca ai facut greseala si ai unul adevarat, uite trei solutii pentru a-l face sa taca din gura :
1. Extirparea limbii- O solutie destul de dureroasa ( pentru copil, nu pentru tine, deci nu iti face griji ) dar pe termen lung, si foarte utila. Efectuam operatii de genul la micul pret de 1.000.000 Roni.
2. Lipirea limbii de cerul gurii cu lipiciul nostrum special conceput. O picatura rezista 5 ore, apoi ii puteti da mancare, apa, si reincepeti tratamentul. Lipiciul costa 5.000 Roni flaconul de 500 ml.
3. Calusul special pentru gura, care il va impiedica sa vorbeasca. Acesta costa 900 Roni.
Ce mai astepti? Suna ACUM!
* Atentie! Produsele nu au garantie si nu raspundem de moartea pacientilor. *

- Am refenit in studio. Boul, pardon, domnul Gutza, ne va face o interpretare de stiinta prosteasca. Sa il ascultam.

http://www.youtube.com/watch?v=pykxbdZHW...r_embedded

- Oh my God? Ce e cu zgomotul asta? Parasiti rapid studioul mai sau ne-am fript! Hai valea!!! Se crapa geamurile mey.

[candy_cane]

merge merge :))
unele chestii sunt amuzante rau ( teleVii-zor care e pe post de vizor cu rezolutie maxima cu dioptrii de +5 si cu mancarimi in varful nasului .. minunatul telefon al viitorului care nu te costa decat jumatate de viata si mama ta ultra-balonata :)) )
si cea cu gutza gura de maimuta e draguta ... tehnic vorbind nu ai cum sa il bati ... valurile ucigase de muzica proasta il apara la infinit ...

in rest ce pot sa zic.. aa da .. inafara de stiri care au 30 de minute de difuzare apoi apar reclamele care dureaza in jur de 3 ore, filmele sunt impartite pe bucati ( 15 minute fiecare sa nu te ingrasi) in timp ce rontai cu sictir la cereale Nestle si apoi fugi la baie pt cateva ore. In aceste minunat de plictisitoare ore cand pana si mustele isi scot mitralierele si trag in televizoare cu ranjete maniacale pe chip, tu stai si urli reclame fumate pe WC.....
Deci, am uitat ca voiam sa uit sa iti reamintesc sa iti amintesti sa uiti ca tre sa pui si reclama de la ultima serie de suc nou scoasa pe piata afurista din toate colturile impaienjenite ale podului numit Romania : SEcantus-cola ^^
E sucul dietetic care te scapa de toate eurile si grasimile ( iti reduce viata la 0 insa acest amanunt mititel e trecut cu litere de o schioapa intr-un colt ) Nu e recomandat persoanelor sub 300 kg

tine-o tot asa ( sa speram ca zupul nu dispare pt urmatoarele 5 zile timp in care adormim feriti pe WC prinzand paienjeni cu o tablita de gat - FUNCTIONEAZA... PUTETI FI SIGURI... INCERCATI CEREALELE, SUCUL SI IAURTURILE DADATOARE DE BALONARI ACTIVE LA FIECARE 5 MIN )

bafta si inspiratie in continuare :P

[Irukandji]

Oke, deci mi-am luat-o in moaca. La ultimul capitol aveam 11 commuri, iar acum am unul. Frumos. In total aveam 31 de reply-uri, acum mai am 14. Ce saintamplat cu ele? Ei bine, totusi voi continua, si va rog, daca nu sunt spamuri, nu le stergeti... ^.^' Imi irosesc munca.

Sa vedem deci, urmatorul capitol.

- Bine ati revenit la publicitate. Ne cerem scuze de intarziere dar e doar vina producatorilor. Nu au asigurat studio-ul si l-au si adus pe Gutza in emisiune.
* Tu esti cea care l-a pus sa cante :grr: !! *
- Ei, si? Eu niciodata nu gresesc. Normal ca nu sunt eu de vina. Ce va apuca si pe voi oameni buni? Eu sunt prea perfecta pentru lucruri de genul asta. Doar voi gresiti. Tot ce fac eu e corect :ha: .
* Iar rosia este albastra. *
- Serios? Eu stiam ca e rosie :?: ! Profesorii sunt de vina. Uita-te si tu ce ii invata pe elevi! Rosia e rosie? Ce logica are? Sa va fie rusine romanilor.
* Sa va fie rusine ca treceti elevi ca ea… *
- Ei bine, sa cunoastem invitatii. Tobele ( In loc sa imi iau ciocolata am fost nevoita sa cumpar tobe noi :cry: ).
Eleganta si frumoasa ( dar putin cam legata si tarata cu forta ), intra in sala Denny-chan ( care se zbatea saraca cu mare disperare ) in spatele producatorului care o tragea cu funii. Vine acesta linistit, o leaga de fotoliu, apoi pleaca.
- Acum vom avea parte de un invitat special. Cel pe care toti il cred mort ( si chiar e mort ), insa inca se misca. Doamnelor si domnilor, Michael Jackson :perv: !!
Imediat, pe usa isi face aparitia nimeni altul decat regele pop, putin cam transparent si decolorat, dar totusi functional. La vederea individului, Denissu se agita si mai tare. Da din picioare se zbate, dar nimic. Funia nu cedeaza. Fantoma vine tot mai aproape, asa ca aceasta lesina…

Sunteti fani Rock? Ei bine, avem o veste buna pentru voi. In data de 25 februarie, in Piata Constitutiei, de la ora 19 sunteti asteptati la marele Concert Metallica!! Concertul este in scop caritabil. Se strang bani pentru a lua ciocolata diabeticilor ( si pentru ca ei nu o pot manca, o mancam noi >:) ).
Luati-va acum un bilet la pretul promotional de 10000 Roni.
Campanie finanatata de Irukandji ( pentru ca si ea vrea ciocolata ).

Noile absorbante Always, pentru creierul obosit. Forma lor rotunda si intinsa, alaturi de cele doua aripioare lungi, permit legarea usoara a absorbantului de cap. De asemenea, fiind usoare, nu creeaza discomfort. Cumpara acum.
Always, Transforma creierul in gel si il scurge prin urechi.
Viata fara creier e mai usoara => Ex. Baietii.

- Dupa cum vedeti, am revenit. Si dupa cum cred ca ati observat, azi sunt imbracata foarte cool :chuu: .
Irukandji face o pirueta, aratandu-ne noii ei blugi de firma, adidasii de piele neagra, si bluza ei rosie, cu imprimeuri sic.
- Va intrebati cum am reusit? E usor, am vandut poze in exclusivitate cu Michael Jackson fantoma, care era cu mine in oras. Toti au crezut ca suntem impreuna ( :-& ), dar a meritat, pentru ca pozele au valorat o avere. Ho, Denissu! Lanturile nu se pot roade. O sa iti crapi dintii, iar consultatia la dentist costa o avere, iar eu nu mai am destui bani, dupa ce mi-am luat elicopterul si cea de-a cincea vila.
- Niciodata nu mi-a placut Michael Jackson! Nu, nu nu :yada: !! Luati-l de langa mine sau sun la Fenomene Stranii! Uitati-l cum se uita la mine.
- Poarta ochelari de soare. Nu i se vad ochii :ask: .
- Detalii, detalii.

Noua Milka cu luciu si sclipici roz de capsuni, pentru a fi pe placut tuturor pitzipoancelor din Romania. Vrei sa fi săxi? Atunci cumapara noua milka cu luciu si sclipici roz de capsuni.
Acum disponibila si in varianta cu manele.

Atentie! Pentru sanatatea dumneavostra, spalativa pe maini inainte de fiecare masa si nu mancati zapada galbena.

In casa ta e foarte frig? Fraierii din minister nu dau apa calda? Nu sti ce sa faci? Ghinionul tau. Noi la cati bani avem dupa ce ne-am facut asigurare la Alinz Tiriac si i-am bagat si pe altii nu mai ducem nici o grija. Pentru ca nu mai avem casa, deci nu mai trebuie incalzit nimic….
Alinz Tiriac, pentru o viata plina de calatorii. De fiecare data dormi in alta gara, sau sub alt pod.

- Bai boilor, Ce stati acolo si filmati? Haideti si ajutati-ne sa o tinem pe asta. Michael, ajuta-ma si tu.
- Nu pot, eu trec prin lucruri… :eto:
- Of, firati viata! Ce stati si va uitati, nu vedeti ca imediat trece prin perete? Denissu, calmeaza-te. Daca te mai agiti mult nu iti dau din noua aroma de Milka.
- Milka cu sclipici :pls: ?
- Exact… Uite-o chiar aici. Stai nu, da-te jos de pe mine! A, nu! Nu imi manca si mana. Nu, la o parte. Ajutor!!! Michael unde pleci?
- Am intalnire cu Elodia la ora 5, deci ne mai vedem. papa…
- Si eu ce fac? Ajutor :scary: !!!

Fara 4 commuri nu pun nextu :D....

[Yura-Chan]

Bwahahahaaaa~ Awesome <3 Deci am râs ca proasta în târg xD Super tare! Faza cu Milka cu luciu şi sclipici roz m-a dat pe spate xDD Şi faza cu Alianz Tiriac xDDD And the one with yellow snow XDDD EPIC!!ONE!!11!"Vrei sa fi săxi? " =))))))) Ştiam eu că MJ trăieşte somehow xD Vezi să nu vină OTV-ul să-l ia xD."ciocolata diabeticilor" Loool :))) Reclamele mi se par geniale!Dar cele cu vestimentaţia era super tari xD
Spor în continuare şi inspiraţie cât mai multă~ Pinguchuu <3
*Sper că ai înţeles ceva din postul meu xD*

[Irukandji]

Oke... deci am trecut peste pana mea de inspiratie, peste lipsa de timp si peste nervii pe care mi ia facut disparitia commurilor si am venit cu nextu. Sa va dati drumul la commuri ca fara 4 nu pun nextu`. Nu fiti timizi si nu spamati :)).

- Bine ati revenit la publicitate ( mi se pare mie sau asa incep fiecare emisiune? ). Nu, stati, uitati propozitia precedenta. Sa incepem din nou. Nu am idee de propozitie asa ca trecem direct la subiect. Ne cerem scuze pentru lunga absenta dar mi-am luat concediu. Am fost in Barcelona, ca sa am cu ce sa va fac in ciuda cand ma intorc. Acum din nefericire sunt nevoita sa ma intorc. Banuiesc ca sunteti cu totii curioasi cine sunt invitatii nostri de azi nu-i asa? Ei bine, cate zile am fost in Barcelona si apoi restul de zile pe care le-am petrecut in Romania am si lucrat ( altfel nu ma lasau doua luni, nu? ). In acest timp am facut un sondaj, pentru a afla parerea publicului despre care considera ei ca ar fi cel mai frumos cuplu. Uitati rezultatele:

[center]1. Rocker - Emo | => 22%
2. Cocalar - Pitzipoanca | => 75%
3. Emo - Pitzipoanca | => 28% [/center]

- Acum, invitatii nostri sunt castigatorii acestui sondaj : un cocalar si o pitzipoanca.
Asa cum era de asteptat, barbatul ( masculul mai exact ) intra primul, face doi pasi se impiedeca, apoi apare si pitzipoanca, timid ( adica urland cand il zareste pe iubitul ei ), pasind cu tocurile de 10 cm prea apasat pentru ca scena noastra sa indure, astfel gaurind-o. De la impact i se rupe tocul, ceea ce genereaza un tipat mult mai strident, ce sparge camera, iar din cauza uriasului medalion de aur pe care il poarta la gat este trasa in jos, cazand peste iubitul ei.
- Publicitate dragilor pana nu incep sa injur si sa blestem.

Noul Schauma “Anti-Matreata Anti-Par” previne aparitia celor doua. Acum nu mai trebuie sa mai ai griji. De asemenea samponul poate fi aplicat si in alte zone ale corpului, acesta inlaturand parul nedorit. Avantajele samponului Schauma:
Nu mai ai nevoie de piaptan
Nu mai faci matreata
Nu mai stai cu orele in baie sau cu uscatorul de par
Nu mai trebuie sa suporti durerea epilatului
Reactii nedorite:
Parasirea de catre iubitul tau
O posibila reactie de alergie ( care consta in umflarea capului )
Ce mai astepti? Cumpara acum!

- Ai racit?
- Nu!
- Atunci de ce esti aici?
- Am vazut in reclama ca Coldrex te face actor. Cam de cat e nevoie ca visul sa se indeplineasca?
- Doar doua sute de flacoane. Daca veti cumpara atatea va fac reducere de 10% din urmatoarele doua sute.
- Minunat. Cam cat face.
- Vreti sa chem ambulanta din timp?
- ….
- 2000000 Euro.

Revenind in studio ii zarim pe cei doi invitati sezand frumos pe canapeaua lor, insa din cauza sclipiciului de pe hainele pitzipoancei, nimeni nu poate privi direct catre cei doi. Se pare ca fata si-a scos din geanta o pereche noua de papuci ( probabil deaia are geanta asa de mare incat nici iubitul ei nu o poate cara ).
- Ei bine dra…dra… ( Firar, nu pot rosti cuvantul asta unor retardati ca ei ). Ei bine dracii mei, cum vi s-au parut reclamele?
Pizipoanca se intoarce mandra, banuiesc ca zambind avand in vedere ca nimeni nu o poate privi si rosteste:
- Trebuie sa ma mai fardez putin.
- La naiba! Lasati-ma sa o spanzur, lasati-ma!
“ Stai calma sefa… Nu e vina ta daca micul ei creier nu poate mai mult. “
- Bune, bine, fie. Tu ce crezi… cum ai zis ca te cheama?
- Salamior.
- ??
- Imi schimbas numile. Is micul Salam.
- Ei bine, care e parerea ta despre reclame?
- Daca Gutza ar fi fost aici, ar fi zis…
- La naiba! Gutza chiar a fost aici ( sunt obligata sa lucrez cu toti retardatii ) si rostea cuvintele chiar mai corect decat tine. Bagati publicitate sau mor aici…. Ajutor!

Nu ajungi cu adevarat acasa, pana nu versi smantana de pe masa. Si daca ai nevoie de o pauza nu uita sa te dregi cu un iaurt si daca… s.a.m.d. Napolact, gustul nu conteaza, ci cat de mult economisesti.
Noul iaurt napolact cu apa cu zahar la super oferta de 30 de bani. Daca mananci de la noi vei avea destui bani pentru sicriu si loc de veci. De asemenea nu vei prinde nici sfarsitul lunii. Napolact, gustul de demult ce i-a adus pe atatia in mormant.

- Ai multe cosuri?
- Da!
- Parul tau se ingrasa prea repede?
- Da!
- Cantaresti mai mult decat este normal? Transpiri si mirosi foarte repede? Inca ai nevoie de acordul parintilor pentru a face anumite lucruri?
- Da! Da! Si Da!
- Atunci fraiero de ce mai incerci? Suntem agentie de modele nu de orori.
- Waaaaa! Mamii!
Perfect Girl, agentia de modele care cauta fete perfecte pentru a le face vedete. Numai noi te putem folosi ca sa ne umplem portofelele fara ca tu sa sti!

- Oke, deci ne apropiem cu pasi repezi de sfarsitul emisiunii. Sunt sigura ca daca Pirtzi ar fi fost aici ar fi zis ….
“ … ca bluza ta nu merge cu pantofii. Incearca un bej. “
- Sti… ma tot intreb de ce nu te-am concediat pana acum.
- Dar are perfecta dreptate draga, uita-te in ce hal te imbraci. Rozul e la moda acum. In cantitati mari, sclipicioase, lucioase! Tu nu ai consultat in viata ta un catalog?
- Ce spui acolo?
- Ai auzit vreodata de farduri, machiaj?
- Dupa parerea mea tu numai despre aia ai auzit.
- Dragule ce vrea sa zica? E un compeliment?
- Nu stiu… foloseste niste cuvinte si propozitii atat de complexe.
- Inseamna ca esti o proasta!
- Eu sunt cea mai intelecta persoana pe care o stiu.
- Nu ma mir, avand in vedere la ce iubit ai.
- Ce-ai spus?
- lasa ca iti arat eu tie. Iti rup toate degetele, apoi te rad in cap si … Mwahahahaha.
- Draga ajuta-ma. Vrea sa imi ia toata frumusetea.
- Nu pot, m-a lipit de scaun… cu capul in jos.

“ Pe data viitoare! “

[Lamie]

Hello!Vreau sa-ti spun ca te descurti grozav !Acest capitol e super tare!Era si timpul sa -si bata cineva joc de pitzipoance si cocalari.In capitolul urmator ai putea sa-ti bati joc de vreo mondenitate(de preferat de vreun parlamentar ,sau vreun preot ce calca stramb).Deademenea poti invita pe cineva din ”public”.Ai putea face o parodie la o reclama de genul ”numai preturi mici la X” sau sa vorbesti de cineva precum Sexi braileanca(daca ar putea sa aiba un accident si sa moara la tine in emisiune mi-ai face viata mai buna).Apropo de parodii ,te-ai gandit sa le dai replica mondenilor?Nu numai ca ai gastiga un rol episodic ,dar sunt sigura ca ei te-ar face si vedeta la ce bine parodiezi.Nexy please!(Sayonara)

[Irukandji]

Sa vedem, la fel ca si pana acum commurile mele dispar ca prin magie. Asta e, doar e zup, multi membri multe erori. Sa vedem. Am venit cu next.

Capitolul VIII

Ei bine, reincepem mult urata noastra emisiune cu moaca mea, asa cum v-ati obisnuit. Cu parere de rau va anunt ca aceasta emisiune va fi mai lunga deoarece am luat-o la bataie pe Andreea Esca saptamana trecuta ca a spus la stiri ca nu am volum la par, ceea ce nu e adevarat, yadayada. Dupa stiri am fost nevoita sa o trimit la spital, la chirurgie plastica, sa ii refaca fata ( Nu am dat la fata dar trebuia saraca sa isi corecteze nasul ala, si obrajii, si buzele si ochii… Ciudatenia naturii ). Eu mi-am platit cautiunea multumita admiratorului meu secret care a trimis banii si acum sunt aici, gata de a intampina invitatii de astazi. Sa intre Einstein ( Zombiul fireste ) si Prim ministrul boschetar al parlamentului ciocolatei pentru diabeticii aflati la ananghie, domnul Edmondo Malarie de la Maghiente Puor Tatan et Maman Cu Care Ti-o Cam Iei In La Moaca. Pe scurt Monsieur Malarie, care are o mica problema cu camerele de filmat, dar desigura nu voi mentiona asta, deoarece bietul om va suferii un atac de cord.
“ Iru, a lesinat Malaria! “
- Am doborat-o? Cum? Cu flerul meu? Hei, dati-mi premiul nobel si banii! Sunt bogata, am invins malaria. Demisionez!!
“ Nu boala, ministrul! “
- Oups… Uitati ce am zis mai devreme. Tantalau mai e si ala saracul. Hai baga publicitate si adu niste ciocolata si apa.
“ Ciocolata? “
- Nu am mancat inainte de emisiune.
“ Dulciurile strica foamea”
- Mai taci!

Nu ai experimentat inca bucuria si minunatia de a fi tata? Nu ai gasit pana acum nici o fraiera care sa se casatoareasca cu tine? Ei bine, nu te putem face atragator insa te putem ajuta in alte privinte. Compania Copii Instant vinde copii la cel mai bun pret. Daca nu ii suferiti pe cei mici, ii puteti lua mai mari ( avand in vedere ca sunteti tati nu ii veti putea alapta, deci se recomanda sa cumparati copii mai mari de doi ani ) sau direct in ambalajul original, care se va returna dupa deschidere.
Sunati acum si veti primi ca bonus o mama ( pentru copil, nu pentru tine, chiar daca si tu ai avea nevoie. Chilotii nu se tin in pizza… ) ! Ce mai astepti? Da, ai dreptate, si mie imi e foame. Du-te si ia o bere ca te asteptam.

Te doare mana si nu sti ce sa faci sa scapi de senzatia asta infernala? Iti zicem noi cea mai simpla solutie: tai-o! La fel si cu piciorul, si cu degetul, si cu limba, si cu capul si cu umerii spatele si orice altceva te doare. Atunci cand nu te va mai durea nimic, inseamna ca suferinta vietii s-a dus si Dracul te asteapta in Iad sa te faca sa suferi in alte moduri oribile, ca doar te-ai sinucis. Astfel de oameni nu stau cu Dumnezeu.
Agentia Trompe Funebre, ignora durerea, maine oricum va fi mai rau.

Ala si cu Bala mergeau la Portocala, insa ce sa vezi, au suferit un atac de cord cand au observat ca mult iubita lor portocala se transformase in Annoying Orange! Dai sa fugi, dar unde? La BCR, sub aripile leului.
- Pe gratis?
Nee, doar daca faci imprumut.
- Dar nu vreau.
Atunci valea >:) !!

- Am revenit in studio, dragii mei.
- Auzi papusica, spune-mi si mie cum reusesti sa formezi cuvinte asa de complicate la numarul tau redus de neuroni?
- Numarul meu redus de neuroni? Da cine esti tum Einstein?
- Practic da… Insa prin ipoteza stim ca nimic nu e exact asa ca triunghiul Einstein nu este niciodata exact. Cine e pana la urma Einstein?
- Tu esti doar un mort cu creierul putrezit caruia i-am pus o inima lui Geoana ( deaia e atat de crud ) asa ca nu imi zi mie ca sunt proasta. Uita-te la Domnul Malarie si apoi comenta.
Bietul om tremura ascuns dupa fotoliu, privind disperat catre camera de filmat.
- Monsieur, spuneti-mi va rog, ce credeti despre reclame.
- Sunt minunate cand te afli de cealalta parte a camerei de filmat, nu unde sunt eu acum.
- Annoying Orange pare foarte de treaba…
- Calculele mele indica faptul ca nivelul tau de agresivitate si capacitatea ta de a enerva lumea este cu cincisprezece procente mai mare decat al acelei portocale.
- Poti fi tu si Einstein* si Zweistein** si Dreistein*** si toti trei la un loc care ar da sase ( Da, stiu matematica, ha ) ca tot nu ai dreptul sa ma faci pe mine specimen, da? Si la ce iti trebuie ochelari daca nu ai lentile?
- Par mai inteligent asa :-> .
- Pari, dar nu esti. IQ de gorila.
- Cum indraznesti?
- Daca asta crezi tu ca e indrazneala sa vezi cum zmulg degete >:). Am talent la asta.

Ti-ai cumparat un copil instant si ai aruncat manualul de instructiuni fara sa il si citesti? Din acest inceput ai crede ca vrem sa iti dam altul pentru ca nu iti mai vezi capul de probleme, insa altul ne este planul. Pentru un barbat, cel mai simplu mod de a scapa de griji este prin a bea o bere. Ei, noi avem bere, si ce mai bere. Una energizanta, cu cele mai extravagante ingrediente de pana acum ( lapte de vaca, oua de gaina, zahar, sare si in rest bere obisnuita 8% ). La asemenea calitate si pretul este pe masura: zece lei litrul. Yum yum, scapa de griji, uita de copii, totusi nu chiar in WC.

Pentru fericirea dumneavoastra reduceti consumul de tigari la cinci ( sute ) maxim pe zi si consumati minim doi litri de lichide ( bere ). Nu uita, sanatatea inseamna fericire, fericirea iubire, iubirea sotie, sotia dezastru, deci fa ce iti zicem noi si nu o sa ajungi pana la 20 de ani sa experimentezi si asta.

Accidentele de masina iau zilnic minim 50 de norocosi pe lumea cealalta. Reduce viteza si vei fi fraier, creste-o si poti fi unul din ei. Nu uita, Dumnezeu e la capatul drumului, iar acest drum se termina la marginea unei prapastii. Nu aia era frana... Oribil! Domnul sa te aiba in pace ca azi ti-ai luat permisul.

- Suntem din nou in studio cu maimutoiul Einstein si cu Malaria aia de dupa fotoliu. Noroc ca mai trebuie sa ii indur doar zece minute. Multumesc Domane.
- Cine este acest Dumnezeu defapt? Centrul universului sau fiecare parte din creatie? Sa fie energia vietii? Cine poate sti adevarata fire a Luminatiei Sale.
- Cu siguranta nu tu, IQ de gorila!
- Lalalalal nu te aud, lalalala. Mi-am acoperit urechile si nu te aud lalalalala.
- Cred ca voi apasa pe acceleratie cand voi iesi de aici, dar nu pe cea de la masina mea.
- Crezi ca nu am inteles ce ai zis defapt? Sunt cel mai mare geniu al omenirii.
- IQ de gorila!
- Lalalal Nu te aud Lalalala!
- Domnule Malarie, cred ca e momentul sa va infruntati frica si sa ziceti ceva. De nu va voi smulge degetele >:).
- Ajutor!! E mult mai rea ca orice camera de filmat. Salvati-mi viata. Aaaaaaa!
- Cu asta incheiem transmisia si ne revedem curand. Bye bye.

* Ein = unu => Einstein
** Zwei = doi => Zweistein
*** Drei = trei => Dreistein

[Lamie]

Hip,hip ura!Ai pus next-ul si e extrem de amuzant.Imi place foarte mult acest fic..dar Einstein!:??A fost un geniu si tu ti-ai batut joc de el!:nh:Daca nu luam in calcul acest aspect (ceea ce daca stai sa te gandesti ar insemna un plus) a fost mega funny!Iar chestia cu Malaria..dinamita:bv:As avea multe de spus dar e cam tarziu .Nici nu as mai fi citit in seara asta(23 Mai) capitolul daca nu erau Rusalile in ziua urmatoare .Don't give up!Ciao!