Cuvinte de-a-ndoaselea

[crazy little red]

o poezie noua... se pare ca nu sunt singura pe care o chinuie talentul astazi
imi place ideea de 'noapte de vara' intodeauna le-am indragit, au ceva special in ele, o magie pe care in alte perioade nu o poti regasii
vad ca ai inceput sa scrii mai mult in romana si ca incerci sa abordezi diferite teme
ai grija totusi, iubirea si visele sunt niste teme 'fragile', fi atent cu ele si incearca sa mergi pana in profunzimea lor (stiu ca poate suna ciudat)
oricum imi place si aceasta poezie a ta, desi... celalalte parca ma atingeau mai tare
bye si te astept sa ma impresionezi si cu alte creatii

[Death Note]

OOO...Hey!Ce faci?
Se pare ca ai pus o poezie noua.Si este una de dragoste.Nicee!!!Imi place.
So...in poezia"Versul unei nopti de vara" se pare a fi povestea de dragoste a doi tinerii.Si presupun ca baiatul este cel care asteapta un raspuns din partea fetei.:d
Puteai sa folosesti mai multe figuri de stil(dupa parerea mea) si sa adaugi mai multe elemente ale naturii.
Titlul este foarte bine ales,dupa cum ti s-a mai spus.Este foarte seminificativ.
In concluzie,imi place poezia,e destul de buna,dupa parerea mea.
Heyy....sa o ti tot asa in continuare si poti chiar si mai bine de atat.Cum ti-am mai spus cred ca ai talent.
Bafta in continuare!!Byee!!

[Ruxi.]

Oh, Gott! Sunt ultima. T.T Shame on me!
Ohnihen, hallo! :]
Am venit , logic, să-ţi comentez ultima poezie, care crede-mă, e pur şi simplu superbă! Îmi place mult-mult. Mai ales ultima strofă. <3 Ah, era 'Visul unei nopţi de vară' , nu? De acolo te-ai inspirat ? :] Shakespeare, aşa-i ? Sper că nu greşesc.
Oricum, îţi doresc multă inspiraţie în continuare! *hug*

Ruxi.

[Mizantropul]

Eh mulţumesc de critici!
death note, nope în măsuri de 7-8 silabe, e greu să adaugi mai multe figuri de stil şi să păstrezi ideea, nu-s eminescu sau bacovia :)), văd că vrei elemente de natură? Pâi voi face o poezie dedicată naturii pe viitor:)
Ruxi no problem :), da m-am inspirat din titlul lui shakespeare, pentru titlul meu:) Doar atât.

New one for yeah, mă chinuie talentul:

Fum pur, filtrat prin vise


Trimite-Å£i privirea pe cer,
la secretul nostru efemer.
Uite ce-am scris din fulgere;
un mesaj de iubire.

Dorul amar, greoi revine...
ÃŽntoarce-te la mine!
Acuma sigur te fură,
dulcea-mi chemare pură.

Veacuri ÅŸi secole-au trecut.
ÃŽn jurul meu totu-i mut,
sau poate n-aud eu de mult...
O, dragoste- sacru cult.

Poate doar în vise ne-o-m vedea.
Poate niciodată aievea.
Dar eu, optimistă fiind
ÃŽÅ£i urez auf viderzein.


Ps: cu dedicaţie pentru Ruxi;)

[Mizantropul]

Mulţumesc de comentarii! :D
New one here:

O noapte furtunoasă

În astă seară e-o teribilă furtună.
Plouă. Norii suflă, fulgeră şi tună.

Furtuna e ca un duş rece pentru pământ,
îi spală învechitul praf frecat de vânt.

Eu stau zgribulită în braţele lui Robert.
Îi simt inima uşoară, sufletul incert.

Un fulger magnific reteză una sau două
păduri, prefăcându-le-n pulbere de rouă.

Simt pe gât un armonios şir de senzaţii.
O clipă dispăruse. - Te rog, nu te opri!

În depărtare o furtună dansa samba.
Lui nu-i păsa; îmi masa coapsa, apoi gamba...

Cerul, de nori, începe să se descalţe.
Se aud doar paşi prin noroi: mă căra-n braţe.

Ps: cu dedicaţie pentru Danielle aka Măgăriţa supremă.

[Storymaker]

"Făptură"- inteleg ca e vorba despre o zeita. Ar fide comentat faptul ca versurile isi puerd savoarea fiind mult prea concentrate. Mai mareste-le un pic.

"Cu otelul pana la genunchi" In primul rand se folosea fier la facerea armelor ;) (asta nu are legatura cu comentatul) iar in al doilea rand, pe langa faptul ca are prea putine strofe, acest vers nu are logica: "Iată soarta fără destin devenind o simplă muribundă." (Aici e un fel de concept asemeni mortii timpului, dar timpul propriuzis, ca soarta nu more, mai ales ca soarta e un destin final pe care il atingi de care nu poti scapa, iar in cazul soldatului soarta e moartea, deci nu a murit (soarta) ci s-a indeplinit).

"Încercări disperate" Doua versuri puteau fi mai bine puse intr-unul.

"Versul unei nopţi de vară" unele versuri sunt prea scurte, altele prea lungi. Pastreaza o masura!
(Asa in gluma, tu inca mai scri cu pana? <- E doar o gluma, nu o baga in seama :) )

"Fum pur, filtrat prin vise" La prima strofa primele 3 versuri rimeaza iar a patra e trantita fara rima ceea ce distruge frumusetea intregii strofe. Incearca sa nu mai dai totul asa pe fata in poezie, ci sa-l invalui cu imagini artistice si figuri de stil pentru a-i da o nuanta mai aparte.

"O noapte furtunoasa" mi-a placut cel mai mult. Totusi "În depărtare o furtună dansa samba." strica sentimentul dominant al poeziei.

Spor la treaba! Nu o sa mai comentez, dar astept niste poezii mai bune. Mereu sa incerci sa te depasesti pe tine insuti! :)

[Mizantropul]

"Cu otelul pana la genunchi" In primul rand se folosea fier la facerea armelor

Tu n-ai auzit de arme de oţel? Trist..se foloseau şi încă cum :) N-ai auzit de expresia weapons of steel? Btw nu se făcea nimic din fier pur, ci cu alte metale în compoziţie.
Prea puţine strofe? ai auzit vreodată de curentul simbolist?
Btw, ce arme? cine a spus ceva despre arme?

"Iată soarta fără destin devenind o simplă muribundă."

dacă tu nu înţelegi asta nu înseamnă că un vers n-are înţeles. allow me to demonstrate:
Subiectul e soarta, dacă o dezbraci de destin, devine ceva banal, muritor, trecător, adică soarta fiecărui muritor, fiecărui om ţine de destinul său, fără destin, cu ce rămâi? cu o soartă banală, care ţi-o creezi tu.

"Încercări disperate" Doua versuri puteau fi mai bine puse intr-unul.

Explică-te te rog, ce 2 versuri puteau fi mai bine puse într-unul, nu ştii să dai un quote?

Da la Versul unei nopţi de vară, e o infantilitate, am pus-o aşa, fără măsură, dar având în vedere că la toate celelalte am păstrat elementele de prozodie, nu-mi acorzi meri?:)) având în vedere că î-s printre isngurii care ţin cont de ele :)

Dacă ai citi mai cu atenţie ai să vezi că în "Fum pur, filtrat de vise" Folosesc o singură rimă la fiecare strofă în parte, iar fiecare cuvinte ce rimează sunt părţi diferite de propoziţie, subst, pron, adj, verb, etc, şi e foarte greu să păstrezi un echilibru astfel ( aşa scriau toţi poeţii buni), că nu e nimeni perfect, deşi mă mir că tu ridici greşelile, dar nu spui nimic bun de restul:)


"O noapte furtunoasa" mi-a placut cel mai mult. Totusi "În depărtare o furtună dansa samba." strica sentimentul dominant al poeziei.

De ce strică sentimenhtul dominant al poeziei, care e sentimentul dominant?
Şi ce nu-ţi poţi închipui o tornadă dansând samba, e aşa greu?
În plus tu cum îţi mângâi iubita? Nu de la coapse în jos ?, spune-mi tu un cuvânt să rimeze cu gamba, care să păstreze şi ritmul şi măsura.

Numai comentezi? Păcat că mi-e mi-a plăcut în oarecare măsură comentariile tale.

Nu cuumva am trecut ÅŸi eu pe la tine la poezii?

Anyway bye!

[Storymaker]

O sa comentez rapid :)

Romanii (caci era vorba de romani ce se luptau cu turcii, etc) nu posedau vaste cunostiinte de facere a armelor, ei folosid mult timp arme de fier si de aceea am spus ca otelul nu prea are sens:)

In al doilea rand, destinul e sinonimul sortii asa ca soarta nu se poate dezbraca de destin.

In al treilea rand, am incercat sa te ajut dandu-ti cateva sugestii. Daca te linguseam, nu progresai, asa ca te-am criticat in vederea unei viitoare performante. Dar, te las, nu mai comentez nimic si iti urez multa bafta!

[Mizantropul]

Unul la mână: ai fi surprins cât de dezvoltaţi erau românii principatelor române.
A doua la mână nu vorbea de arme în poezie da tu tot cu fixismul ăsta ai rămas, vorbeam de cu totul altceva, mai important şi mai măreţ..
a treia la mână: Soarta e ceva ce e scris în piatră undeva , că aşa vei păţi, prin destin deşi seamănă, e ceva ce-ţi creezi tu, propriul destin.
A patra la mână: Dacă mă linguşeai nu mă ajutai, dar dacă mă critici eronat nici aşa nu mă ajuţi!
Dacă nu vrei să comentezi în fine... Baftă şi ţie!

Acuma on:

Monedă


Nimfa nopţii jucăuşă vede
pe neagra boltă mii de monede.
Muritorule, uită-te, să vezi
ce-ai dărâmat cu câteva monezi:

O armată, un castel, un regat;
o câmpie, o recoltă, un sat.
Păduri fracturate, râuri mutilate,
te vei opri ca să-mi dai dreptate?

Moneda-ţi este-ntâia fiică.
Dintre toate, cea mai demonică.
Amarnic te-a-nşelat de-atâtea ori;
însă tot pentru ea ai vrea să mori.

[Storymaker]

Mai... Uita-te la dictionarul de sinonime si pune soarta si sa vedem ce iti da ca rezultat.
In al doilea rand, nu am chef sa ma cert cu tine. Ceea ce este cert este ca scri poezii mai frumoase ca mine (nu te lingusesc, nu-ti face iluzii) si ca mai ai de lucrat. Acum, iti lipseste sensibilitatea. Versurile tale sunt asemeni otelului. Dur la exterior si frumos. deme de apreciat! Dar reci, si in urma atingerii nu ramai cu o senzatie ce sa dainuie (adica mesajul nu e destul de bine transmis).

Bafta!