To akuma kitsune

[Clau~]

Buna, my love si Manu scump. Am venit si eu pe la voi cu o critica, parere, spuneti-i cum vreti.
Titlul mi se pare superb. In primul rand prin faptul ca atrage si ca pastreaza acea urma de mister ce ar trebui sa o aiba fiece titlu. La orginalitate mai e ceva de lucrat, insa atat timp cat suna bine, cat atrage este foarte bun.
Ideea, deocamdata neconturata, sper sa fie originala. In principiu in acest capitol apare prezentarea unuia dintre personaje.
Descrierea... Aici am cate ceva de spus. Nu pot spune ca e inexistenta. Ba chiar e prezenta insa in multe locuri este pur si simplu inlocuita cu naratiunea. Actiunea decurge si ea cam rapid, insa nu in sensul ca e grabita ci mai mult faptul ca firul narativ nu este lin.
Iti mai trebuie expresivitate si inca nu m-ai facut sa simt ce e acolo. Axeaza-te pe detalii. Nu prea mult, insa suficient cat sa dai profunzime textului. Si ceva ce m-a enervat complet: " Neee! Ce vorbesc?! Eu fac doar ce ma taie capul!". Caracterizarea se face in doua moduri:
-direct: de catre autor (ceea ce la tine e putin posibil. In majoritatea textelor citite de mine personajul-narator este descris doar fizic, facandu-si autoportretul)
-indirecta: prin actiuni, fapte, ganduri, comportament, nume. (aici eu zic sa insisti si sa construiesti personajul. Am vazut ca aceasta caracterizare este prezenta si e foarte bine construita, deci tot asa.)
Evita frazele de genul celor de mai sus deoarece intretaie oarecum firul narativ si aceasta greseala are la randul ei repercusiuni asupra decurgerii actiunii. Trebuie sa stii ca toate se leaga iar daca undeva nu este suficient de bine atunci se va strica si in alta parte.
Trebuie pastrat in acelasi timp echilibrul compozitional (dintre naratiune, dialog si descriere). La tine si asta scartie putin in absenta partiala a descrierii. Parca nu dezvolti suficient o idee astfel eu sa o percep in totalitate. Te rog, data viitoare combina ideile principale cu cele secundare, mai dezvolta-le, mai lucreaza la exprimare, nu te mai cantona in fraze scurte, nu mai construi fraze care ar putea intretaia firul narativ, corecteaza cu mai multa atentie capitolele.
Altceva ce nu mi-a placut a fost cum ai expus acel trecut; si anume tu doar ai spus ce atributii are, cine e si ce puteri are. Dar pe el nu il stiu. In urmatoarele capitole axeaza-te mai mult pe caracterul personajului, fa-l un personaj rotund, evoluativ, psihologic si lasa partea cu mitul "Vulpii cu noua cozi" in lista cu detalii ce trebuie presarate subtil.
Cred ca atat. Dialogul este foarte bine pus, replicile deloc seci, la stilizarea textului mai trebuie lucrat, insa imi place ca ai mentinut ideile organizate.
Aa.. Si ceva ce iubesc; Ideea cu intratul in visele pamantenilor. Iubesc ideea asta. La fel si partea in care descria cum intra in acele vise si le preschimba. Foarte bine.
Greseli de exprimare/ortografie nu am vazut ceea ce ma incanta si aspectul este in regula. In conluzie e bine, dar se poate mult mai bine si stii asta.
V-am pupat pe amandoua. ByE!! ^.^