29-01-2012, 01:51 PM
Văd că ai adus 3 nexturi... Da, am amuţit, oricum să vedem ce avem aici:
O să încerc să nu fiu foarte dură, sunt destul lucruri şi multe greşeli, dar o voi lua încet, tot cu liniuţe. Şi încearcă să ţi cont de sfaturi şi critică.
- În toate aceste capitole te-ai repetat cu pronumele personal/ posesiv, nu este necesar deoarece câteodată se subînţelege despre cine se vorbeşte.
- Foarte multe detalii inutile, încearcă să nu te mai forţezi deoarece nu este necesar.
Nu trebuia să mai explici că materialul era pufos, albastru şi mai ştiu eu cum. Unele detalii sctrică şi cazuri din acesteai ai foarte multe.
Mai era unul cu patul, însă nu îl mai găsesc. Deci încearcă să nu te complici atât de mult, pentru că multe din propoziţii au o cantitatea de detalii exagerate. Ceva mai arcuit şi simplu poţi face, nu este necesar ca descrierea să fie atât de 'semnificativă'.
- La final am observat că ai pus din nou multe puncte de suspensie şi deobicei sunt trei, nu două.
Atenţie mare, deoarece aceste puncte nu se pun atât de des. Încearcă mai bine să renunţi la ele, fiindcă în toate capitolele au fost doar câteva propoziţii unde s-au meritat astfel de semne.
Din nou îţi repet, corecteazăte de două ori dacă este necesar.
- Personajele evoluează destul de repete, timpul pare că nu e atât de răbdător cu relaţiile între tineri.
Iar ideile văd că sunt multe, dar destul de puţin dezvoltate (mă refer şi la detalii şi la volum, dar hai să nu exagerăm).
Pe etape dacă poţi parcurge totul este perfect, în momentele de impact şi de dinamizm totul pare că fuge şi se petrece într-o fracţiune de secundă, ar fi bine dacă nu ai mai grăbi atât de mult şi ai descrie sentimentele, gesturile personajelor, deoarece aşa cititorul simte ceea ce simte şi protagonistul.
* Jhon ăsta pare o bestie scoasă din 'filmele de groază', îmi place că are o atitudine mai impunătoare, însă trebuie mai bine conturat ca şi caracter, nu prea le dai timp să se individualizeze cum trebui şi nu prea se simte caracterul său masculin. Pare un puşti care nu îţi controlează trupul şi îmi dau bine seama că el simte ceva puternic pentru Reey. Trebuie să pui mai mult accent pe asta: " Reey este singurul care poate să îl satisfacă". Deci încearcă să arăţi asta mai mult, doar pentru că el venea acasă la tânăr şi îl viola de foarte multe ori şi nu prea îşi arăta nevoia de el, nu înseamnă că ai demonstrat acea teorie, acel simţ car îl tulbură pe blond.
Un lucru de care ar trebui să te legi aici şi eu una consider că este bun, astfel reuşeşti să evidenţiezi personajul mult mai mult: gesturile, faptele, gândurile, reacţiile sunt elementare, chiar şi în momentele mai intime între Jhon şi Reey, trebuie mai migălos descrise. Acţiunea să nu decurgă atât de repede, iar anumite gesturi trebuie ceva mai mutl amplicifcate, mai mult detaliate, astfel imaginile pe care şi le crează cititorul au impact mare, te face să simţi până în măduva oaselor.
Concluzie: încearcă să detaliezi cu mai multă "pasiune" acţiunea şi anumite reacţii ale personajelor tale, astfel totul se simte real.
Sfârşit. M-am lungit cam mult, totuşi sper să te ajute comul meu.
Aşa pot spuen că ideile îmi plac mult, aştept nextul şi totuşi nu posta nici atât de repede, chiar dacă ai idei. Dă timp userilor să citească cum trebuie capitolele. <3
Succes!
O să încerc să nu fiu foarte dură, sunt destul lucruri şi multe greşeli, dar o voi lua încet, tot cu liniuţe. Şi încearcă să ţi cont de sfaturi şi critică.
- În toate aceste capitole te-ai repetat cu pronumele personal/ posesiv, nu este necesar deoarece câteodată se subînţelege despre cine se vorbeşte.
- Foarte multe detalii inutile, încearcă să nu te mai forţezi deoarece nu este necesar.
(29-01-2012, 01:02 PM)Allex gândăcell :) A scris: Termin duşul şi îmi înconjor zona intimă cu un prosop, pufos de culoarea mări liniştite.Ce vezi acolo îngroşat este un detaliu inutil, era de ajuns să spui că şi-a acoperit talia cu un prosop.
Nu trebuia să mai explici că materialul era pufos, albastru şi mai ştiu eu cum. Unele detalii sctrică şi cazuri din acesteai ai foarte multe.
Mai era unul cu patul, însă nu îl mai găsesc. Deci încearcă să nu te complici atât de mult, pentru că multe din propoziţii au o cantitatea de detalii exagerate. Ceva mai arcuit şi simplu poţi face, nu este necesar ca descrierea să fie atât de 'semnificativă'.
- La final am observat că ai pus din nou multe puncte de suspensie şi deobicei sunt trei, nu două.
Atenţie mare, deoarece aceste puncte nu se pun atât de des. Încearcă mai bine să renunţi la ele, fiindcă în toate capitolele au fost doar câteva propoziţii unde s-au meritat astfel de semne.
Din nou îţi repet, corecteazăte de două ori dacă este necesar.
- Personajele evoluează destul de repete, timpul pare că nu e atât de răbdător cu relaţiile între tineri.
Iar ideile văd că sunt multe, dar destul de puţin dezvoltate (mă refer şi la detalii şi la volum, dar hai să nu exagerăm).
Pe etape dacă poţi parcurge totul este perfect, în momentele de impact şi de dinamizm totul pare că fuge şi se petrece într-o fracţiune de secundă, ar fi bine dacă nu ai mai grăbi atât de mult şi ai descrie sentimentele, gesturile personajelor, deoarece aşa cititorul simte ceea ce simte şi protagonistul.
* Jhon ăsta pare o bestie scoasă din 'filmele de groază', îmi place că are o atitudine mai impunătoare, însă trebuie mai bine conturat ca şi caracter, nu prea le dai timp să se individualizeze cum trebui şi nu prea se simte caracterul său masculin. Pare un puşti care nu îţi controlează trupul şi îmi dau bine seama că el simte ceva puternic pentru Reey. Trebuie să pui mai mult accent pe asta: " Reey este singurul care poate să îl satisfacă". Deci încearcă să arăţi asta mai mult, doar pentru că el venea acasă la tânăr şi îl viola de foarte multe ori şi nu prea îşi arăta nevoia de el, nu înseamnă că ai demonstrat acea teorie, acel simţ car îl tulbură pe blond.
Un lucru de care ar trebui să te legi aici şi eu una consider că este bun, astfel reuşeşti să evidenţiezi personajul mult mai mult: gesturile, faptele, gândurile, reacţiile sunt elementare, chiar şi în momentele mai intime între Jhon şi Reey, trebuie mai migălos descrise. Acţiunea să nu decurgă atât de repede, iar anumite gesturi trebuie ceva mai mutl amplicifcate, mai mult detaliate, astfel imaginile pe care şi le crează cititorul au impact mare, te face să simţi până în măduva oaselor.
Concluzie: încearcă să detaliezi cu mai multă "pasiune" acţiunea şi anumite reacţii ale personajelor tale, astfel totul se simte real.
Sfârşit. M-am lungit cam mult, totuşi sper să te ajute comul meu.
Aşa pot spuen că ideile îmi plac mult, aştept nextul şi totuşi nu posta nici atât de repede, chiar dacă ai idei. Dă timp userilor să citească cum trebuie capitolele. <3
Succes!