26-10-2009, 08:34 PM
Asta cu siguranta.
Sa vedem, ca de obicei descrierea e marea ta problema si nu suport sa vad ca eu ma straduiesc, iti explic pe mess cum sa mai pui si tu putina ( mai multa) descriere pe acolo si parca vorbesc ca sa stiu ca am vorbit, pt ca am impresia ca nu ma asculti. Tu ori nu intelegi, ori nu vrei, ori nu iti place, ori preferi ca fic-ul tau sa nu aiba descriere. Ella, ti-am spus cum sa procedezi cu descrierea, intrăti in personaj si descrie mai mult si mai îndetaliat. Trebuia sa descrii mai mult cand Lynn a venit acasa, ce credeai tu si Anka despre tacerea ei...daca credeati ca tacerea ei are legatura cu faptul ca Bogdan a facut ceva indecent. Nu stiu..mai multa descriere. Si la visul Ankai, mai multa descriere, visul trebuia sa fie mai abundent in descriere. Dimineata, cand voi trei ati plecat la scoala, iar mai multa descriere. Sa spui ca ' si am plecat la scoala, am vazut o pisica, am ajuns la scoala, pa", cam asa a sunt descrierea ( daca intradevar asta o fi fost).
Ai grija la timpuri si la persoane, mai trebuie sa lucrezi si la acestea.
Alte greseli.
"Am intrebat-o in amanunt tot ce s-a intamplat"
Amanunt nu se prea potriveste...adica chiar deloc in propozitia ceasta. Trebuie sa schimbi, nu gasesc un cuv potrivit ca sa-ti spun acum dar gasesti tu.
"...dar nu ne dadea nici macar un amanunt."
Uite aici se potriveste, dar a fost repetitie. Daca schimbi cuv de la prima prop totul e oky.
"Moarte de curiozitate am mers sa ne culcam pentru ca maine aveam scoala."
Hmm, nu e bine spus, poate " Dezamagite ca nu am scos nici un cuv de la ea, am mers sa ne culcam pentru ca maine aveam scoala".
"Dintr-o data s-a facut intuneric. Mai intuneric ca nici odata"
Mergea mai bine "Dintr-o data s-a facut intuneric, o obscuritate ca niciodata." Greseli, virgula intrele ele si sa nu existe repetitie.
"Intr-un final dupa ce i-a muscat buza, Alex si-a despartit buzele de ale Ankai" Hmm, aici a fost cam incurcat, ideea e ca trebuiea sa pui virgula ca sa se intelega cine ce a facut...dar chiar si cu virgula e incurcat, dar totusi cu virgula e mai bine ;)).
O groaza de greseli, acum se parca ca si virgulele sunt cam departe de tine ;))
Oricum, spor la scris, vreau sa vad ca asculti de sfaturile mele si ca fic-ul va devni unul foarte bun.
Abia astept evolutia cuplurilor, se pare ca am ramas doar "noi doua" :)).
Spor la scris si fi mai atenta, abia astept urmatorul capitol. :*
Sa vedem, ca de obicei descrierea e marea ta problema si nu suport sa vad ca eu ma straduiesc, iti explic pe mess cum sa mai pui si tu putina ( mai multa) descriere pe acolo si parca vorbesc ca sa stiu ca am vorbit, pt ca am impresia ca nu ma asculti. Tu ori nu intelegi, ori nu vrei, ori nu iti place, ori preferi ca fic-ul tau sa nu aiba descriere. Ella, ti-am spus cum sa procedezi cu descrierea, intrăti in personaj si descrie mai mult si mai îndetaliat. Trebuia sa descrii mai mult cand Lynn a venit acasa, ce credeai tu si Anka despre tacerea ei...daca credeati ca tacerea ei are legatura cu faptul ca Bogdan a facut ceva indecent. Nu stiu..mai multa descriere. Si la visul Ankai, mai multa descriere, visul trebuia sa fie mai abundent in descriere. Dimineata, cand voi trei ati plecat la scoala, iar mai multa descriere. Sa spui ca ' si am plecat la scoala, am vazut o pisica, am ajuns la scoala, pa", cam asa a sunt descrierea ( daca intradevar asta o fi fost).
Ai grija la timpuri si la persoane, mai trebuie sa lucrezi si la acestea.
Alte greseli.
"Am intrebat-o in amanunt tot ce s-a intamplat"
Amanunt nu se prea potriveste...adica chiar deloc in propozitia ceasta. Trebuie sa schimbi, nu gasesc un cuv potrivit ca sa-ti spun acum dar gasesti tu.
"...dar nu ne dadea nici macar un amanunt."
Uite aici se potriveste, dar a fost repetitie. Daca schimbi cuv de la prima prop totul e oky.
"Moarte de curiozitate am mers sa ne culcam pentru ca maine aveam scoala."
Hmm, nu e bine spus, poate " Dezamagite ca nu am scos nici un cuv de la ea, am mers sa ne culcam pentru ca maine aveam scoala".
"Dintr-o data s-a facut intuneric. Mai intuneric ca nici odata"
Mergea mai bine "Dintr-o data s-a facut intuneric, o obscuritate ca niciodata." Greseli, virgula intrele ele si sa nu existe repetitie.
"Intr-un final dupa ce i-a muscat buza, Alex si-a despartit buzele de ale Ankai" Hmm, aici a fost cam incurcat, ideea e ca trebuiea sa pui virgula ca sa se intelega cine ce a facut...dar chiar si cu virgula e incurcat, dar totusi cu virgula e mai bine ;)).
O groaza de greseli, acum se parca ca si virgulele sunt cam departe de tine ;))
Oricum, spor la scris, vreau sa vad ca asculti de sfaturile mele si ca fic-ul va devni unul foarte bun.
Abia astept evolutia cuplurilor, se pare ca am ramas doar "noi doua" :)).
Spor la scris si fi mai atenta, abia astept urmatorul capitol. :*