Disclaimer: Nu detin nici un personaj din anime-ul/manga-ul Naruto (inafara de cele create de mine) care apartin lui Masashi Kishimoto. Si nu profit de pe urma acestor personaje/intamplari.
Cap 1.
Sakura: Stateam pe fotoliul din camera si asteptam sa ma sune Hinata.
Se intorcea din Germania, iar eu propusem ca atunci cand ajunge la aeroport o voi lua eu.
Astept de mai bine cred ca de-o jumatate de ora cu telefonul in mana.
Doamne a intrat in pamant ce i sa intamplat??
-Trr..Trr..
Insfarsit! Dar...Mai bine nu.... Ma sunase mama.
-Ce s-a intamplat mama, astept un telefon urgent!
-Scump-o am vorbit cu tatal tau si cu Hinata sa te duci tu in Germania ca zborul s-a anulat...
-NU POT SA CRED!!! NORMAL CA MA DUC!!!
Ii inchid si ma duc val-vartej la dulap.
Imi pun in geamantan tot ce am nevoie: Haine, lenjerie intima, machiaje, ondulatorul de par, placa de par si ce mai imi trebuia.
Iau telefonul meu samsung galaxy s 2 cheile de la apartament si banii.
Cobor scarile si plec din casa, dar o incui bineinteles.
Sun un taxi, ii spun unde sa vina iar el imi raspunde ca in 6-7 minute ajunge.
Astept sa vina taxiul si eram atat de....de emotionata si nerabdatoare sa o vad pe Hinata. Eu si ea eram foarte bune prietene de la patru ani.
Oh frate ce uituca mai pot sa fiu, deci eu uit mereu sa ma prezint.
Sa se deschida cortina!! Eu sunt Sakura Haruno si am nouasprezece ani si locuiesc in HollyWood. Am parul roz deschis ochii verzi si pialea ca spuma laptelui. Sunt o fire prietenoasa, dar care se enerveaza usor.
Hinata, prietena mea, are tot nouasprezece ani are parul mov spre albastru, ochii lila si pielea alba. Ea este putin sfioasa, dar este mostenitoarea byakuganului (sau cum so scrie:P)
Taxiul ajunge, intru si ii spun unde sa ma duca.
Priveam pe geamul taxiului peisajele ce se intinde in fata mea eram uimita de ce putea sa aiba HollyWood.
Sunt trezita cand il aud pe sofer ca am ajuns.
-Multumesc! spun si ii intind 230 de yeni.
Ies din taxi iar soferul imi spune ca am uitat restul.
Ii spun sa ii pastreze, dupa care intru in aeroport.
Nu-mi vine sa cred,o s-o vad pe Hinata iar!!
A plecat in Germania de la varsta de paisprezece ani.
Ma indrept acolo unde decoleaza avionul spre Germany.
-Dragi calatori avionul spre Germania decoleaza in 6 minute!
O iau la fuga sa ajung mai repede. Cred ca 2 minute mi-a luat.
Ma asez undeva si imi bag castile in ureche si ascult muzica.
Timp de 6 ore am dormit cu castile in ureche.
Abia asteptam sa aterizez zau cred ca 4-5 minute robotul ala a vorbit sa ne punem centurile si nu stiu ce.
Am aterizat.
Fugeam ca nebuna la iesirea din aeroport sa o vad pe Hinata.
-Sakura!!!
Aud o voce cunoscuta si ma intorc in spatele meu. Nu pot sa cred!
-Hinata!!
Imi las geamantanul sa cada si fug spre Hinata.
-Nu pot sa cred ca te revad! spuse Hinata cu lacrimi in ochi.
-Acum sunt aici, hai sa mergem!
Ne-am urcat intr-un taxi si am pornit spre casa Hinatei.
Sper ca o sa va placa!
Ii iubec pe toti care imi las critici sau com:* :* ^^
inca un fic nou pe ziua de azi :)) (e numa al doilea da noh..)
ok, deci sper ca nu o sa te superi pe mine dar o sa fiu poate putin mai dura
Actiunea decurge putin cam repede, nu extrem de repede dar totusi...
Descrierea nu prea este, incearca sa o folosesti pe viitor
Dialogul este prea mult, inlocuiestel cu naratiune macar pe unde poti :P
In ceea ce priveste aspectul:
Ai pus puncte de suspensie aiurea (nu stiu, au devenit un fel de moda "..." ? )
Faza cu "NU POT SA CRED!!! NORMAL CA MA DUC!!!" cum sa-ti spun? nu-si are rostul si arata rau, ai putea folosi expresi gen "am tipat eu in telefon" sau multe altele si cu ocazia asta ai mai lungi putin capitolul care app e foarte scurt.
Si paranteza aia din mijlocul ficului, nu are ce cauta acolo
Titlul ficului... nu stiu, mi se pare sec intr-un fel, nu atrage in mod deosebit, poate o sa aiba o semnificatie mai importanta pe parcursul fic-ului, (Sfat:puteai sa pui inca un cuvant langa acel "noaptea" care sa-l faca mai interesant, mai misterios, mai... cum vrei tu )
ma opresc aici ca nu vreau sa "sap prea adanc" :)
Inca o chestie, nu te supara pe mine dar nu cred ca o sa convingi pe nimeni sa-ti lase comm cu "Ii iubec pe toti care imi las critici sau com :*:* ^^ "
Un om iti lasa comentariu pentru ca simte nevoia, are chef sau vrea sa te ajute :P
ps: succes in continuare si sa nu te lasi doar din cauza unor comentari care probabil ti se par prea dure pentru ca numa asa poti sa evoluezi :D
bye bye
ma bucur ca l-ai criticat si eu iubesc toate persoanele chiar si pe tn :*
Sa trecem la subiect:
Cap 2.
Ma uitam pe geamul taxiului si admiram privelistea. Abia asteptam sa-i vad pe parintii Hinatei.Ei imi erau ca niste parinti.
Nu sunt atenta la Hinata care imi spune ca o sa-mi fac multi prieteni si numai stiu ce.
-Sakura?Sakura?Esti atenta?
-Da....Nu......
Hinata ofteaza dupa care imi spune ca nu mai avem mult.
Ajunse in fata casei primesc doua imbratisari de la parintii Hinatei.
-Bine ai venit! Imi spuse o voce de femeie.
Aceasta era mama lui Hinata.Anko. O femeie in varsta de treizeci si unu de ani.
Tatal Hinatei. Jin. Un barbat in varsta de treizeci si noua de ani.
Le multumesc pentru ca m-au lasat sa stau la ei, apoi intram in casa.
Ma duc in camera Hinatei dupa care ma instalez in patul de langa geam.
-Hinata.....Ia zi, Ai vre-un gagicut? o intreb putin amuzata.
-Pai...Uh....Um....Da....
Raman masca. Hinata cu un baiat asta e imposibil.... De cand o cunosc ea era rusinoasa de fata cu toti baietii si fetele.
O intreb cum il cheama, iar ea imi raspunde Sasuke.
Cred ca e marfa, la cum mi-a zis ca arata.....
Hina ma intreaba daca vreu sa-i cunosc prietenii iar eu ii raspund da.
Isi suna prietenii si le spune sa vina in parc la ora 4:30.
Ma schimb in ceva lejer adica o bluza cu maneca lunga, pantaloni cu tur si o pereche de tenesi.
Dupa ce m-am terminat imi ondulez parul si plecam.
Ohayoo
Sincer, ficul sta foarte proost:ask:
"-NU POT SA CRED!!! NORMAL CA MA DUC!!!"
Ea tipa la maica-sa? Nu mai scrie cu CAPS LOCK se intelege ca tipa la cineva si arata inetestetic.
"Imi pun in geamantan tot ce am nevoie: Haine, lenjerie intima, machiaje, ondulatorul de par, placa de par si ce mai imi trebuia."
Dupa ":" nu mai incepe cu litera mare, pt ca este aceeasi idee si nici nu este o propozitie prea lunga. Incepi cu litera mare la inceput de prop., iar tu ai o enumeratie.
"Sun un taxi, ii spun unde sa vina iar el imi raspunde ca in 6-7 minute ajunge."
Puteai sa faci prop mai luuunga, si nu mai scrie cu cifre, sase sau sapte minute, e greu? Nu cred.
"Astept sa vina taxiul si eram atat de....de emotionata"
De...De emotionata, puteai pune virgula in loc de punctele de suspensie, si puteai lungiii povestea, descriind emotia fetei.
"Sa se deschida cortina!! Eu sunt Sakura Haruno si am nouasprezece ani si locuiesc in HollyWood."
Doua chesti de zis aici, imi place prima propozitie, nu-mi place sau mai bine zis ma enerveaza faptul ca ai scris "HollyWood". Sa-ti explic ce inseamna, holly=sfant, wood=lemn. In acest context wood=padure si hollywood=padure sfanta si se scrie doar primul cuvant cu litera mare, deci Hollywood:-)
"Sunt trezita cand il aud pe sofer ca am ajuns.
-Multumesc! spun si ii intind 230 de yeni.
Ies din taxi iar soferul imi spune ca am uitat restul.
Ii spun sa ii pastreze, dupa care intru in aeroport.
Nu-mi vine sa cred,o s-o vad pe Hinata iar!!
A plecat in Germania de la varsta de paisprezece ani.
Ma indrept acolo unde decoleaza avionul spre Germany.
-Dragi calatori avionul spre Germania decoleaza in 6 minute!
O iau la fuga sa ajung mai repede. Cred ca 2 minute mi-a luat.
Ma asez undeva si imi bag castile in ureche si ascult muzica.
Timp de 6 ore am dormit cu castile in ureche."
Ai facut o poezie, care nici nu are rima. Nu mai fa propozitii asa scurte sau daca le faci scrie mai mult pe un alineat. O prop. nu este un alineat, sau poate ii dar nu asa scurte. Incepi un alineat cand incepi o noua idee:]
Ce mai pot zice, ai dialog si ii prea muuuult, te enerveaza. Actiunea e grabita si chiar nu stiu ce se va intampla in urmatorul capitol. Plecarea si sosirea puteau dura chiar si trei capitole daca vroiai. L-ai facut intr-o zi? Ca mie asa imi pare. Nu ai nici expresii, nici figuri de stil,iar cu descrierea stai groaznic, ai facut o nuvela, cumva, ca seamana.
Sper sa iti imbunatatesti stilul:*
As mai scrie dar sta mama langa mine sa ma duc(:|
Sper sa nu te superi pe mine ca am fost dura dar vreau sa te ajut>:D<
Anuntama cand vine nextul:]
Bye
Ok... sunt de acord cu Black Cat, ficul chiar ca sta prost, da rau de tot... Stiu, am sa fiu mai dura, caci alta cale nu prea exista... --"
Si desigur am sa-ti enumar greselile, ca sa vezi pe unde ar trebui sa mai modifici si sa te corectezi:
1` Titlul e prea simplu, nu ma duce sincer cu gandul doar la noapte.. chiar daca ar incadra mister si alte lucruri, sincer tot pare prea simplu si fara sens. Puteai sa-l formulezi altfel, sa fie mai misterios de atat, sa aduca cu el o aura nocturna mult mai dinamica si mult mai indrazneata.
Sa speram ca are sa se relateze cu ficul, caci daca as analiza putin mai mult, logic ar fi ca toata actiunea sa se petreaca cel ami mult noaptea sau ca tot ce este mai bine pus la punct precum ideile spontane ce o sa apara, sper, in fic sa se desfasoare pe seara la ei.
2` Asezarea in pagina este vraieste, esti nou, asta se vede de la o poasta, insa puteai sa lasi un com mic de autor, ca asa se face mai frumos. In care spuneai si tu cate ceva de fic, de idea ta pe viitor si tot asa mai departe. Trebuia sa lasi loc liber sa scri la mijloc capitolul I, poate si un titlu. In fine, dar sincer asa trebuia sa faci intrarea fiindca era mult mai bine, mult mai ordonat. Sa stii ca si aspectul atrage nu doar titlul, continutul si modul si stilul de a scrie. ^^
3` La descriere stai foarte prost.
Faci multe propoziti simple, fara sens, unele nu isi mai au rostul altele sunt extrem de seci. Intodeauna trebuie sa dezvolti o propozitie sa o lungesti prin adaugare de volum de substanta precum: cuvinte cu fig. de stil, sau descriere de sentimente... ca tot ama dus vorba de ele, sincer nici macar nu prea apar. Doar ocazional... insa extrem de seci.
Cand rozalia este in cadruri dinamice, pline de suspans si pline de sentimente, tru trebuie sa intervii cu descriere ampla.
Actiunea la fel este foarte grabita, ai cam sarit de acolo, acolo mai ales la partea cand ajunge la aeroport si puf.. deja este in germania. daca descriai ami mult puteai scrie mai mult de o pagina si dupa puteai incepe cu al doilea capitol. Fiindca cel de-al doilea nu prea poate sa fie numit asa... --" e foarte, foarte scurt.
4` Greseli aia vut destule.. incearca sa te mai si corectezi, nu posta asa, ai grije si cu dialogul, ca este prea in exces, trebuie inlocuit mai mult cu descriere. Insa asta nu inseamna ca trebuie sa renunti la el, din contra incearca sa-l faci mult mai interesant.
O greseala care sincer m-a dat pe spate a fost asta, este de tastare:
- trusa de macheaje - poate trusa de macheaj.. XD
Nu o mai lungesc, fiindca nu prea mai pot si nu vreau sa te supar, insa vreau s ti cont de ce ti-am spus, la fel cat si ce ti-au spus si fetele mai sus.
Corecteazate de fiecare data, daca ai envoie de ajutor sa ma intrebi.
Nu spun ca nu imi place idea, inca nu ma pot pronunta asupra ei, dar pare cu adevarat una originala si buna, de aceea vreau sa vad cum evoluezi pe ea. Sa nu te prind ca renunti, e pacat.
buna...deci unde este capitolu 2?atat?daca nu ai timp sa-l termini de scris,il salvezi intr-un text document si dupa aceea il copiezi unde vrei sa il postezi.
Din primul capitol nu prea am inteles nimik,ai spus ca Hinata este mostenitoare byakuganului,personajele sunt ninja?
descrierea este slaba(nu ca eu as fi mai priceputa),trebuia sa narezi mai mult,actiunea este grabita,trebuaia sa o mai ,,tragi de par'',ca sa poti lungi primul capitol.La inceput puteai sa descri anumite detalii,sau chiar cand incepi sa le prezinti pe fete puteai sa spui mai multe despre prietenia lor,sau chiar despre fiecare in parte.
Puteai sa faci mult mai interesant totul
Dupa cum am mai spus capitolul 2 l-ai lasat asa si nu e bine.Trebuie sa il continui,poti sa incepi in continuare sa descrii sentimentele Sakurei ce simte cand ii intalneste pe parintii Hinatei,sau cand vede casa in care locuiesc acestia ramane uimita de privelistea aceea orbitoare,sa descrii acele locuri minunate etc,cum vrei tu,cum ti se pare tie mai frumos si original.
Incearca sa mai eveiti putin dialogul,folosind vorbirea indirecta,acest lucru te va ajuta.
Si te rog sa ma lamuresti cu Hinata si byakuganul ei.
Sper ca nu te-ai suparat pe mine,nu vreau decat sa te ajut,nu vreau sa fac pe desteapta sau ceea care le stie pe toate.Vreau deact sa te ajut sa-ti dezvolti ideea mult mai bine.
Astept sa termini capitolul 2 si sper sa fie bine
spor la scris...
pa!!![posturi unite]
se pare ca am postat comentariu prea tarziu...
ok....m-ai facut curioasa cu Hinata si prietenul ei Sasuke
probabil Sakura se va indragosti de el...
incearca sa numai grabesti atat de mult actiunea,ti-am scris si in primul meu comentariu cateva ideei,sa descrii anumite locuri sau sentimente etc
ficul tau daca nu capata putina descriere nu va atarage pe nimeni,si probabil ca tu ai o ideea foarte buna,dar va trebui sa ti-o imbunatatesti,puneti maimult imaginatia la lucru.
Ar trebui sa citesti cateva ficuri bune,unde vei vedea descriere,naratiune,dialog,actiune suspans tot.
Nu vreau sa te superi,si nici sa nu renunti(mai kunosc pe cineva care a facut asta)e pacat,pentru ca ai ideei bune,dar trebuie sa inveti sa le dezvolti mai mult.
Măi, deci. Treci mai întâi pe la reguli apoi mai stăm de vorbă. Vezi că tre să ai minim 40 de rânduri. Dacă mai văd capitole aşa alandala îţi închid topicul.
heloo
Buna fetelor, se pare ca aveti nsite talente si vreti sa le aratati, dar inainte sa primiti un premiu incercati sa reveniti cu picioarele pe pamant, cititti mai multe povesti importante, nu ma refer la Cenusareasa, ca sa intelegeti cum merge treaba. Faptul ca ati inceput un fic este perfect, o sa evoluati cu fiecare capitol pe care il scrieti, o sa vedeti ca va prinde bine. Primul capitol a avut niste lucruri neplacute: acea paranteza in care ai spus ca nu sti exact cum se scrie nu isi avea rostul, trebuia scris la sfarsit, iar introducerea Sakurei nu este frumoasa, prea directa (\"Sa se deschida cortina!!), suna bine, dar cea urmat dupa nu prea. Al doilea : \"Ai vre-un gagicut?\", nus una bine deloc. Ultimul capitol, al doilea de fapt, a fost prea scurt, Twisty Emerald a lasat un com mai lung. Incercati sa invatati de la ceilalti, ei vau dat sfaturi, eu nu cred ca ar mai trebui, ar fi in plus. Bafta la scris si sa evoluati. Astept cap 3 cu adevarat.
:bye:
Buna scumpo:*
Vad ca ai comentarii despre titulu naratiune descriere etc. dar o sa imi las si eu parerea daca nu te superi ;;).
Titlul este banal si pana acum nu are nici o legatura cu povestea [presupun ca va avea, dar vedem peparcurs:D]. Puteai sa mai pui ceva langa acel "noaptea" [poate un adjectiv frumos sau o figura de stil], pentru ca asa nu atrage deloc [eu am intrat aici din plictiseala]
Actiunea fuge, esti prea grabita [acum era acasa pe canapea si in urmatorul moment era in avion spre Germania]. Lasa lucrurile sa decurga incet, natural [imagineazati ca esti tu, stii cand esti emotionata lucrurile par ca se intampla cu incetinitorul]
Descrierea nu este prezenta deloc. Descrie sentimentele, locurile sau macar hainele si aspectul fizic. Nu este deajuns sa spui ca are 19 ani, parul roz si ochii verzi. Puteai descrie drumul spre aeroport sau sentimentul pe care la avut ea cand a inceput sa sune telefonul. Sunt multe de descris [nici eu nu descriu tot].
Dialogul este mult [prea mult] si sec. Nu are nici un rost. Dezvolta replicile si fale mai interesante, sau cel mai bine transormal in vorbire indirecta [naratiune].
Naratiune, nici aici nu stai bine:|. Ai propoziti scurte si fara sens. Eu personal m-am cam plictisit pe la jumatatea capitolului. Incearca sa dezvolti frazele si sa le faci mai interesante.
Ideea este si ea destul de banala, majoritatea ficurilor incep asa. Cred ca stiu ce se va intampla [cred]. Sper sa fii mult mai originala pe parcurs.
Greseli ai avut cam multe, verifica capitolul [scuzati cacofonia] inainte sa postezi. Cum a zis si Lynn capitolul trebuie sa aiba cel putin 40 de randuri complete.
Cam atat am avut de comentat. Sper ca nu te-ai suparat pe mine, am incercat sa fiu cat mai balanda [sa zic asa] si sa iti dau sfaturi. Din curiozitate, cati ani ai? E primul fic?:-?
Spor la scris si muulta inspiratie>:D< [anunta-ma cand pui nextu`]